HATUPIMI BANDO

WADHAMINI

30 October 2014

MBUZI WANGU ATAWATENGENEZEA GARI LENU


Yaani kuna sehemu nyingine ubingwa wake ni kujulikana kwa uchawi, yaani jamaa wanakuwa wachawi mpaka ukiambiwa unatakiwa kwenda huko kikazi haraka sana unaacha kazi. Ila kuna watu wanaamini uchawi mpaka wakisikia kuna sehemu kama hizo ndio kwanza wanaelekea huko kusafisha nyota, kuroga maadui zao , kutafuta vyeo basi tabu tupu.
Jamaa yangu moja mjanja mjanja wa mjini alipata bahati ya kupata fedha kidogo, akawa ana ndoto ya kutumia vizuri hizo fedha ili atajirike. Akapata washauri wakamwambia aende mkoa fulani....INAELEA HUKU

22 October 2014

NIWATAARIFU MOCHWARI?


Jamaa alikuwa anafanya kazi mochwari, siku hiyo akaamka na bonge ya homa, akaenda na mkewe hospitali wakati anapimwa na nesi, mkewe akaona itakuwa vizuri kutaarifu kazini kwake kuwa anaumwa akamuuliza mumewe;
MKE: Vipi niwataarifu mochwari?.....INAENDELEA HUKU

10 October 2014

SARAKASI ZA WAZAZI WA KIBONGO DHIDI YA BINTI ZAO

Binti akiwa na miaka 13 anaambiwa……, ‘Usicheze na wavulana ni mashetani wakubwa, na ole wako tukukute na wavulana, tukafukuza ukoo’
Akiwa na miaka 20:… ‘Kwa kweli sisi hatumpendi yule mvulana unaefuatana nae’
Akiwa na miaka 25…. ‘Vipi mama? Kimya, hujatuletea mwenzio yoyote kututambulisha’
Akiwa na miaka 28…’Wewe vipi wenzio wote wana waume zao wameolewa’
Akiwa na miaka 30…’ENDELEA HUKU

6 October 2014

UCHIZI MPYA WA FACEBOOK NA INSTAGRAM

Facebook  na Instagram  zimewatia watu uchizi.
  1. Mtu anaamka kichwa kinamuuma kishenzi, anamtuma mtu dukani akanunue vocha ya alfu, kisha ananunua bando ili apost kwenye FB na Insta …kichwa kinaniua.. si ile hela ungenunua panadol upone kichwa?
  2. Mwanae homa imepanda, anamtuma hauzgelo akanunue vocha, badala ya kumpigia simu mumewe.......endelea HAPA

NIMWAMBIE MUMEO AU?

Jamaa kenda kushtaki kwa Mwenyekiti wa serikali za mtaa,
JAMAA: Mkuu nimekuja na mke wangu hataki kunipa unyumba bila sababu hebu ongea nae.
MJUMBE: Hebu muite, we kaa nje ya ofisi niweze kumsikiliza sababu zake kwanza
JAMAA: Poa mkuu
MJUMBE: Haya mama kunani tena huko mzee unamnyima unyumba? INAENDELEA HAPA

KUMBE ILIKUWA KAMPENI TU

KATIKA  mizunguko yake huku na kule kwa bahati mbaya mwanasiasa mmoja maarufu akagongwa na gari akafa. Alipofika kwenye lango la mbinguni akakuta mlinzi wa lile lango, akamakaribisha, “Karibu karibu huku........INAENDELEA HAPA

3 October 2014

DOKTA CHONDE NIKATE MIKONO

MGONJWA:Dokta kuna ndoto inanijia kila usiku naomba msaada wako
DOKTA: Unaota nini?
MGONJWA: Dokta naona mademu masupasta wote wa bongo wanapigania kunibaka, me napigana nao nawatandika mangumi mpaka wanakimbia wote......kwa zaidi njoo huku

NYIE WABONGO WENZANGU MSILIPE NAULI

Dreva wa Bodaboda kapata abiria wawili, akawapakia mshkaki wakiwa njiani abiria wakaanza mazungumzo,
ABIRIA 1: Hivi kwenye pisto yako zimebaki risasi ngapi?
ABIRIA 2: Zimebaki 5
ABIRIA 1: Acha uhuni we unajua risasi bei mbaya, umepeleka wapi risasi moja? INAENDELEA HUKU

MIMI NI GM PALE BENK

MKAKA: Mambo mrembo?
MDADA: Safi
MKAKA: Tafadhali naomba nizungumze machache na wewe
MDADA: We vipi kila mwanamke ukimuona unataka kuongea nae
MKAKA: Nisikilize kwanza, mi mtu mzima nina akili zangu siwezi kukusimamisha bila sababu
MDADA: Ok unasemaje?
MKAKA: Asante kwa kunipa muda, mimi ni GM hapo benki, ndugu zangu wamekuwa wakinilazimisha nioe nimekataa muda mrefu, nilipokuona tu roho imenisimama, nataka kukuoa basi
MDADA: Umesema GM wa Benki?.......INAENDELEA HAPA