HATUPIMI BANDO

WADHAMINI

23 May 2014

HUJUI KUSOMA NA KUANDIKA? BASI TUANDIKIE BARUA TUKUSAIDIE

Baada ya kila dili kukwama hapa mjini, wakurugenzi wa blog hii feki wamejiuliza wataishije mjini na totoz ndo hizo zinaongezeka na kuongeza kiwango cha kuomba hela za saluni? Hivyo basi wakuu wameona watangaze darasa la kusoma na kuandika kwa wasiojua kusoma na kuandika. Hivyo kama hujui kusoma wala kuandika tuandikie barua ya maombi ya kujiunga na chuo chetu kinachoendeshwa kinyemela na blog hii ili tuweze kukufundisha mpaka ujue kusoma unaonaee

21 May 2014

CHEKA KITIME NA SWITCHONTZ

Bila chenga leo blog yenu tata si ndo ikaingia Kilimanjaro Hayati sijui Hyat, kwenye uzinduzi wa switchontz.....airtel wamekuja na huduma mpya ya internet, mwandishi wetu feki kabakia kulewa na kuangalia mabinti wa kibongo walivyoumbika.  Kwa kweli hakuja hata na picha moja tunayoweza kuweka humu, Ni kufukuzwa kazi tu huyu mtu
Mabloga wenye blog zenye heshma walilazimika kumtoa nje mwandishi wetu baada ya kukutwa na rambo imejaa vipapasio vya kuku, eti kajitetea anafuga nyau, wakurugenzi wa blog ambao ndio walikaribishwa kwenye switchontz wamepania kumtwanga mingumi ofisini ndio wamfukuze kazi, yeye badala ya kurudisha vipapasio kwa mabosi, anaenda kuwapa paka, haki hii jamani? hasa msimu huu wa bunge la bajeti?

SINGA SINGA WA SOKA

video

BLOGU IMEPATA TENDA , SAIDIA NA WEWE


Blogu imepata tenda toka shirika la kimataifa kufanya utafiti ufuatao (tafadhali kama una jibu tusaidie tupate mkwanja):
• Nchi gani ambapo wadada hawataki kupewa maua siku za Valentine na bethde zao?
• Wapi ambako wazazi wote kila moja anadai alikuwaga wa kwanza darasani?
• Wapi ambako unaweza kuwa na leseni ya udereva wakati hujawahi kushika usukani hata siku moja?
• Wapi ambapo viongozi wa serikali hawajui kuimba wimbo wa Taifa?
• Wapi ambapo wananchi wanaweza kukuua kwa kuiba kuku na wakakuabudu kwa kuiba mabilioni?
• Wapi ambapo watu hugombania kuingia darasani, mpirani na hata kwenye mabasi?
• Wapi ambapo kila unaekutana nae amewahi kuibiwa simu?
• Wapi ambapo unaruhusiwa kulalamika kuwa ndugu zako wamekuroga kwa kila tatizo?
• Wapi ambapo matajiri wote wana vitambi?
• Wapi ambapo iPhone 5 zinauzwa kwenye foleni za magari kwa shilingi laki moja?
• Wapi ambapo kupata dhamani polisi lazima ulipie?
• Wapi ambapo basi la watu 25 linaweza kubeba watu 60.
• Wapi ambapo ukimsindikiza mtu eapot, anaweza akafika South Afrika wakati wewe bado uko kwenye foleni hujafika kwenu?

18 May 2014

SITAKI KUUWA MTU

Devi kamkuta ombaomba njiani, Devi: Utajisikiaje nikikupa milioni 2 Ombaomba: Ntakufa kwa furaha Devi: Okay kwaheri sitaki kuuwa mtu mimi

14 May 2014

BWANA E NIMESHACHANGANYIKIWA

JAMAA na mkewe walikuwa wanazunguka supamaket binti mmoja mzuri akawasalimia,'Mambo?' kisha akaendelea na safari. 
MKE: Nani yule?
MUME: Bwana we mi simjui, na usiendelee kuniulizauliza maana nimeshachanganyikiwa, sijui ntamwambia wewe nani atakaponiuliza

VIBAJAJ NDIO HABARI YA MUJINI


HEE DUH NILIDHANI ANAMUOMBA MUNGU

Nilijibanza mahala leo nikiwa nakimbia mvua. Ghafla nikasikia mdada akiomba vitu kadhaa nikajua atakuwa anasali anamuomba Mungu. Cha ajabu hatimae nikasikia "Ok baby mwah I love you. Navisubiri". Kumbe alikuwa akiongea na buzi. Maana ilikuwa kali, naomba school fees za mdogo wangu nisaidie nipate gari kama la Wema, naomba unipe mtaji nataka kwenda China, nisaidie na matibabu ya shangazi anatakiwa kwenda India.

13 May 2014

FAN-COLA



MA DOMOZEGE WANAHARIBU MAMBO



Katika jamii ya binadamu wa Bongo kuna hawa wanaoitwa ‘DOMO ZEGE’.  Kutokana na ubaguzi wa hali ya juu wa kijinsia  jina hili linahusu wanaume tu. Wamama wenye tatizo hili husifiwa  kuwa na staha na ni watulivu!!!!!!!!. DOMOZEGE ni mkaka ambae anaweza kumuona mdada anaempenda lakini kila akikutana nae mdomo unakuwa mzito  kujieleza ishu yake, kinyume cha jina lenyewe DOMOZEGE si kwamba hawawezi kuongea, aa wapi wanawezakuwa waongeaji saaaana wakiwa na wenzao wa jinsia yao, tena wana stori nyingi sana kuhusu uwezo wao kunako nanihii, lakini ikifikia kueleza hisia zao kwa mdada wanaempenda akili ina siz. Si mara moja domo zege hunyang’anywa tonge mdomoni. Cha ajabu wakishanyang’anywa eti ndio wanaanza kufunguka,’Ohh unajua anti mi nilikuwa na mipango mingi sana na wewe sasa naona bradha kaniwahi’, na mara nyingi hujibiwa,’Jamani kwa nini hukusema?” Kutokana na tatizo hili kuwa kubwa, maana kipimo cha ukubwa kinakuja kutokana MADOMOZEGE siku hizi wamechukua staili ambayo inaleta fujo kwenye fani, wameanza kumwaga zawadi za bei mbaya. Utakuta DOMOZEGE anatoa iPhone5 mtaa huu, mtaa mwingine SAMSUNG S6, kule chini anamwaga minoti mingi tu,  eti ndio iongee kwa niaba yake, au siku hizi kuna staili ya kununulia watu Verosa maana katikati hapo walikuwa wanahonga viVITZ sasa vimekuwa vingi mno, sasa huu ni ukorofi katika fani, watu wenye uwezo wa kuongea wamekuwa hawana thamani. Eti hapa mkwanja tu stori peleka kwa Shigongo. Watu wenye hasira wameanziasha shule maalumu kwa ajili ya MADOMOZEGE. Shule hizi  zinaanzishwa ili kuwa saidia wenzetu hawa, na kutokana na maendeleo kutakuwa pia na masomo kwa ajili ya akina mama ambao wanaona nao UDOMOZEGE unawakwaza, mitaala inapangwa na siku za karibuni tutawataarifu wahusika wakutane wapi…. UMEONAEE

ENZI ZA BABU YAKE MWENYE BLOGU HII...............DENGU ILIKUWA......

- Enzi za babu yake mwenye blog hii, DENGU na ilitumika kutengeneza bagia. Na watu walijisifu kuwa na DENGU nyingi, hata wengine kuomba kupewa dengu. Pia ilijulikana Wahindi ndio mabingwa wa mapishi ya dengu….LEO HII MHHHH
- Enzi za babu yake mwenye blog hii, mtu msagaji alikuwa ni yule mtu aneyependa kudharau na kubeza vitu, akasifiwa kuwa anasaga sana. Na watu walijisifu kuwa wao wasagaji wakubwa. Pia ilijulikana kuwa watu husaga mahindi ili yawe unga na kulikuwa na shirika kubwa la umma likijulikana kama National Milling Corporation lililohusika na usagaji…..LEO HII MHHHHHH
- Enzi za babu yake mwenye blog hii, unga ulikuwa chakula bora, ambacho kilitumiwa na kila nyumba hapa nchini. Na watu walijisifu kwa kuwa na unga mwingi, na hata kuwa na unga wa aina mbalimbali, muhogo, mahindi, ngano na mtama. Pia unga ulikuwa ukiuzwa kwa bei ndogo kwa kupima kwenye mizani hadharani…..LEO HII MHHHH
-Enzi za babu yake mwenye blog hii, wacheza mpira walikuwa wakisifika sana pale wanapo piga mabao timu pinzani. Na watu walijisifu hadharani kwa kuweza kupiga mabao mengi kila kunapokuwa na mechi. Pia kupiga bao ilihusika na kwenda kuagua kwa waganga na kupewa utabiri…..LEO HII MMMHHHHH
JE NI SABABU YA UDIJITALI?
-

12 May 2014

OKAY TUPO KWENYE ILE SIHU YA VICHWA VYA HABARI

Kwa kweli inatakiwa waganga wetu wajiandae hawa jamaa wakija tuwatwange 10-0. So timu husika ziambiwe mapema ili ziandae bajeti ya kutosha kwa ajili ya waganga, wote tunaju kwa mazoezi yetu yanayoishia kwa kula ugali wale jamaa hatuwafungi, lakini kwa mejik tutawaweza

Kama mnavyojua kuna wanachama wahindi, waarabu lakini this time kwa mara ya kwanza kumepatikana memba mzungu, timu sasa inakuwa

Hapa hatusemi kitu kwani tumetoka kapa

Umeonaeeee

Tafsirini kwa kingleza ndio mtaelewa

10 May 2014

NANI ANATAKA KUOKOKA?

MCHUNGAJI alikuwa anawaombea waumini wake akauliza;
MCHUNGAJI: Wangapi wanataka kuokoka inueni mikono niwaombee.....hakuna aliyeinua mkono. Pedeshe mmoja akapita mbele na kupanda madhabauni na kutangaza
PEDESHE: Jamani mchungaji anasema wanaotaka kuokoka wanyanyue mikono juu jamani.....mtoto mmoja peke yake akanyanyua mkono, pedeshe akatoa laki tatu mfukoni akampa yule mtoto.
PEDESHE: Haya jamani ninaomba nirudie tena niwaombe wanaotaka kuokoka wanyooshe mikono juu ili Mchungaji atuombee.....watu wote wakanyanyua mikono juu, Pedeshs akamgeukia Mchungaji ili awaombee akakuta na mchungaji nae kanyanyua mkono juu.

HERI UFE WEWE

Mama mmoja alikuwa anaishi na mwanawe Dogo na mama yake mzazi. Siku moja Dogo akipigwa na bibi yake akaamua kupiga kelele.
DOGO: Heri ufe tu wewe........... Mama yake akamsikia
MAMA DOGO: Unasema nini we mwanaharamu? Unamuombea mama yangu afe? Mungu atakulaani mama yako ndio atakufa

UCHAMBUZI WA VICHWA VYA HABARI JUMAMOSI HII

 Alikuwa anapeleka maombi kwa Whatsapp nyie vipi?

 Hahahahahahaha kweli sasa umbea wetu unakuwa, next mtu atakuwa anapandiwa ndege akasutwe Ulaya


 Maaskofu vipi tena, toeni maoni kama watu binafsi mkivaa uaskofu mnachanganya watu mmesikia--BY BOSS FEKI WA BLOG

 He watumike wakiwa na breki?

 Simba ni mfalme wa pori , so wameamua kuwa na rais wao?

Bonge ya dili hii

KIGANJA KIKIWASHA UJUE.................

Wataalamu wa imani za ajabu wanasema ukiwashwa kiganja utapata fedha siku hiyo. Ukiwashwa vidole vya miguu utapata viatu, midomo ikikuwasha utaliwa denda siku hiyo. Je ukiwashwa sehemu za siri?............... Ukweli ni kuwa hiyo ni dalili ya uchafu unatakiwa kwenda kuoga

9 May 2014

NO SMALL HOUSE


DOKTA USIJE TENA TUMESHA SOV

Jamaa kampigia simu daktari wake;
JAMAA: Dokta kuna tatizo mwanangu kameza kondom
DOKTA : Loh subiri usifanye lolote nakuja......Baada ya muda mfupi jamaa kampigia simu tena Daktari wake.
JAMAA: Aise Dokta huna haja ya kuja, tumeshapata kondom nyingine

MZEE MHARIRI NAOMBA MSAADA

Kwa Mhariri,
Cheka na Kitime Blog
Bongolendi
Manzese Mjini.

 Mzee Shkamoo
 Mzee mimi naitwa Jaklin, tunakaa Boko, zamani tulikuwa tunakaa Magomeni sasa baba alipopata hela za kustaafu akajenga huku Boko ndio tumehamia. Nimemamliza fom six niko nyumbani nangoja majibu. Kuna kitu naomba mnisaidie.
Tarehe 1 April nilimwambia baba yangu kuwa nimechaguliwa kujiunga na chuo kikuu cha Oxford Uingereza. Baba alifurahi sana akaagiza kuku wawili wachinjwe na mama apike pilau. Baada ya hapo kila siku amekuwa akirudi nyumbani kalewa anaimba kuwa mwanae ninaenda Uingereza. Juzi nimegundua kauza kipande cha ardhi jirani na kwetu ili aanze kukusanya fedha za mimi kuishi Uingereza. Pia nasikia ameshakopa hela Saccoss ili ajumlishe kwenye nauli yangu ya kuendea Ulaya. Pia alitoa shilingi laki tatu kanisani kama sadaka ya shukrani kwa mimi kuchaguliwa kwenda Uingereza. Mzee naomba unisaidie ntawezaje kumwambia baba kuwa siku ile nilikuwa namtania ilikuwa sikukuu ya wajinga?
Naomba msaada haraka au nitoroke kwetu?

Jaklin

JE WEWE NI DEREVA WA BODABODA? USINENEPE SANA



JAMAA YETU AKIWA NA WAPAMBE AKIELEKEA JUCHUKUA TUZO ZAKE


8 May 2014

MI NILIJUA TUNAONGELEA MKEO

Walevi wanne walikuwa wakigida ulabu, baada ya kukolea mazungumzo yao  akaanza;
MLEVI 1: Mi mke wangu nalala nae mara 1 kwa wiki
MLEVI 2: Mi mara tatu
MLEVI 3: Mi mara mbili
MLEVI 4: Mi mara 4 kwa wiki
MLEVI 1: Sasa we unaongea nini? Kwanza hujaoa unaongelea mke gani?
MLEVI 4: Mi si nilijua tunaongelea mke wako

TUCHAMBUE VICHWA VYA HABARI

 Dah mbona masharti mengi hivyo si afadhali yangekuwa kumi au japo ishirini?

 Sasa analia nini? Hajui kama atakuwa meneja au mchezaji

 Ohhhh dah hii kesi sasa

 Fulu masinonda ngoja niangalie kwenye kamusi ya Kigiriki


CHEZEA UGANDA WEWE


DOKTA MI MBAYA


MGONJWA : Dokta mi mbaya  
DOKTA: Si kweli mi nakuona uko fresh tu 
MGONJWA : Lakini kila mtu ananicheka na miaka yote wanasema mi mbaya  
DOKTA: Sikiliza nakuhakikishia kuwa wewe unavutia MGONJWA:Dokta najua unanifurajisha tu mi najijua mi mbaya  
DOKTA:Achana na maneno ya watu we mwanaume rijali kabisa unafaa hata kwenye matangazo ya mwanaume wa ukweli
MGONJWA:Dokta mi mwanamke  bwana
DOKTA: Hee

NAKUFANYIA SUPRAIZ KUBWA NA NZURI

MKE:Mume wangu leo nimeamka nimepanga kukufanyia sapraiz, kitu kizuri ambacho hutanisahau maishani
MUME: Aise vipi unarudi kwenu?

7 May 2014

AU NAMNA GANI VIPI?


USIOMBE KUFUMANIA OHOOO


Usiombe kufumania, narudia tena kwa lugha ya kileo, kufumania ni soo.
 Nilishawahi kuweko kwenye kijiwe cha washkaji fulani kukawa na mjadala kuhusu kufumania. Swali likawa Je, ukifumania utafanya nini? Majibu yalikuwa mengi, mengine yenye uamuzi mgumu, ‘ohh mi ntaua’. ‘Ohh mi ntapiga mtu  mpaka kieleweke, ‘Ohh mi namuacha mpenzi wangu hapohapo asinijue tena’ , basi majibu yalikuwa mengi, mengine siwezi kuandika humu, kuna madogo wanasoma hii ishu.
Narudia tena usiombe kufumania, kuna jamaa, jina namhifadhi alipashwa habari na watu wenye kufwatafwata mambo ya watu kuwa mkewe ana nyumba ndogo, hahahahaha, kama unadhani wanaume tu wana nyumba ndogo basi ujue hujaufahamu huu mji. Basi jamaa akapewa taarifa kuwa mkewe ana nyumba ndogo, akaamua kwa ushauri usiofaa eti akafumanie. Akaseti mambo yake na siku ya siku akalengeshwa gest ambako kulikuwa kunafanyika usaliti, hakika akawabamba mkewe na nyumba ndogo yake wakiwa katika ulimwengu mwingine kabisa, jamaa akafanya vurugu kubwa sana pale, baadae kwa kelele akaanza kumsaili mkewe.
JAMAA: Mke wangu kweli unanifanyia mimi hivi kweli?
MKE: …macho chini akiwa kimyaaaa…jamaa aliyefumaniwa akatumia wasaa huu kukimbia akiwa na shuka la gesti tupu.
JAMAA: Mke wangu nijibu kwanini umenifanyia usaliti huu? Mapenzi yote niliyokuonyesha, mipango yote tuliyopanga, oohhhhh mamama weee……Jamaa si akaanza kulia mwenyewe……yaani mke wangu unanifanyia hivi mimi, kumbuka tulikotoka, mengi tuliyopitia ….Kimya kikapita mke akakohoa kidogo.
MKE: Mume wangu kwa kweli nakiri nimekudhalilisha sana, sasa kuna kitu naomba niseme
MUME: Yaani unajibu kihuni bila aibu, unajua naweza kukufanya chochote mimi?
MKE: Ndio mume wangu naomba uiruhusu niseme
MUME: Haya sema pumba zako halafu usikie neno langu mimi kama mwanaume.
MKE: Mume wangu mi naona nimekudhalilisha mno hivyo naomba nikitoka hapa hata kwako sirudi, nakubali wewe kuniacha kuanzia leo……Sekunde kama 120 zilipita kwa kimya kikuu, feni tu la gesti lilisikika.
MUME: Sasa mke wangu mbona unaenda mbali, mi sijaongelea hayo ya kuachana
MKE: Hapana hili jambo ni la aibu nimeamua niondoke ubaki na heshima na amani ya akili.
MUME: Ngoja kwanza mi sijafika huko mke wangu, kwanza hili ni kosa la kwanza. Wahenga walisema mwenye makosa husamehewa na mimi nimekusamehe
MKE: Mume wangu mimi ntashindwa kukuangalia machoni nitakuwa sina raha kabisa ukiwepo, aibu imenizidi
MUME: Hapana mke wangu mi nimesha kusamehe, yameisha twende tu nyumbani. Tusahau yaliyopiya tugange yajayo
MKE: Hapana mume wangu, leo mwisho naona aibu
MUME: Usinifanye hivi mke wangu, kosa lenyewe hili ni dogo tu…wakati huo mzee mzima machozi yameshaanza kumlenga
MKE: Mume wangu usijidanganye, hili litatusumbua tukiendelea kuishi pamoja
MUME: Pliz mke wangu yaishe, jifanye mimi sikuja , nisamehe mke wangu kwa kuja huku nisamehe chondechonde…chezea kufumania wewe

5 May 2014

TEH TEH TEH TEH TEH AKIKUWA ATAACHA


VICHWA VYA HABARI TULIVYOVIONA LEO

 Mi sina tatizo na yeye kula chapati tatu, shida yangu ni huko kula sahani, sasa ukila sahani kesho unatumia nini? Mi nadhani klabu iliangalie hili kwa makini.

Kazi ipo hapa sasa. Maana hata kuanza kuwaeleza watoto nini kinatokea inakuwa ngumu kidogo, maana hii sinema ya wakubwa tu