Translate

WADHAMINI

30 July 2013

KWA MASWALI ZAIDI COMMENT


KIZUNGUMKUTI NDIO HICHOOO

BOSS anamwambia sekretari wake: Wiki hii tutaenda wote Arusha kwenye mkutano, hivyo jitayarishe.
SEKRETARI (anamuaga mumewe): Tunaenda na bosi Arusha kwenye mkutano wa  wiki nzima
MUME (anampigia nyumba ndogo): Mambo safi, wife anaenda kikazi Arusha jitayarishekujirusha wiki nzima
SMALL HOUSE (anamwambia mwanafunzi wake wa twisheni): wiki hii nina kazi fulani hakuna twishen mpaka wiki ijayo
MWANAFUNZI (anampigia simu babu yake,ambaye kumbe ndie Bosi aliyepanga safari ): Babu hakuna twisheni wiki hii nakuja kwako
BOSS anamwambia sekretari wake: Siendi Arusha mjukuu wangu kapata nafasi ya kunitembelea
SEKRETARI: Mume wangu hatuendi Arusha
MUME: Aise mpenzi jamaa haendi mipango imeharibika
SMALL HOUSE (anampigia mwanafunzi): Darasa kama kawaida
MWANAFUNZI: Babu twisheni iko, ntakuja wiki ijayo
BOSS: Sekretari sorry jitayarishe ile safari ya Arusha iko palepale mjukuu wangu hawezi kuja wiki hii

SIYO BREKING NYUUUUUZZZZZI- MANYONYO YA KIONGOKIONGO YAKO MUJINI

Kama kawa blog hii isiyo na maana yoyote inakuletea SIYOOOO BREAKING NYUUUUZ, Wachina wameleta manyonyo ya kiongokiongo na ukiwa fala utajua ya kikwelikweli, yanavaliwa kama sidilia hivyo ukiona mtu anagoma kuvua sidilia ujue imekula kwako. Hahahahahaha ndio mkomage kuokota wadada msiowajua.





KWENDA ZAKO...message sent

Pamoja namatangazo ya bei mbaya ya kampuni yetu ya simu, haya yamemkumba rafiki yangu anaitwa Othman siku chache zilzopita.
Oth alianza kuchat  kwa txt na mpenzi wake
Binti: Hi Babes
Oth: Hi luv (msg sending failed)
Binti: Vipi upo
Oth: Ndio nipo sweety (msg sending failed)
Binti: Mbona hunijibu? Uko na mtu?
Oth:Mbona nakujibu (msg sending failed)
Binti: Mi naona unadharau sana,ukiwa na mabibi zako unaninifanya mi mjinga.  Mi nimechoka staki tena
Oth: Pumbavu mkubwa kwenda zako(Msg sent)

NIKIMPATA AUNTY EZEKIEL NA MIMI NTAMBUSU

Mtu na mkewe walikuwa wanaangalia muvi moja ya Bongomovie, Ray alikuwa kamuoa Aunty Ezekiel, na kila akiwa anataka kwenda  kwenye shughuli zake alikuwa akimbusu mkewe kwa mapenzi; MKE: Unamuona Ray anavyombusu Aunty kila anapotoka nyumbani, kwanini wewe hufanyi hivyo jamani? MUME: Kiukweli hata mimi nimewaza hilo, ila sijajua Aunty Ezekiel ntampata wapi

JK ............... OMUKAMA WA MISENYI, kwa taarifa zaidi ingia hapa

Baada ya kibaka kuingia ofini kwetu na kujifanya mhariri, pia akatulazimisha eti tuangalie kichwa hiki cha habari alichokikuta blogini....

 JK ATAWAZWA OMUKAMA (CHIFU) WA MISSENYI........INGIA HAPA

OFISI ZA BLOG ZAVUNJWA, KIBAKA ACHAMBUA VICHWA VYA HABARI, MAJIRANI WASHANGAA

KUNA KIBAKA KAINGIA KWENYE OFISI YETU NA KUANZA KUCHAMBUA VICHWA VYA HABARI, BLOG HII INAWATAAHADHARISHA HILO MAPEMAA,
DAHH......sijui nisemeje

Acheni kushangingilia ohooo

Acheni kuhoji kuhusu kuku nyieee

Hii ni kasheshe, kama kibaka mzoefu nikisema mtasema nimesema

Wakiiva tunakula na ugali

Hapa muandishi umichemsha, hawajageukana, we unadhani nguvu kidogo ni kiasi gani, ni kipigo tu hicho ohooo

Ningekuwa mimi ningeanza na Unga wa Azam, halafu ningekumbushia National Milling

Wamekwisha shauri zao, kusoma hawajui hata picha hawaoni?

Teh teh teh teh
Lipuli wanyalukolo wamfungia safari Kaseja, wanaenda kwa mganga nini?

Atabatizwa au?

USILETE MASIHARA WEWE, ANA MKIA MBELE HUYO

Chizi alivua nguo na kuanza kukimbiza wanyama porini. Wanyama wote wakaanza kukimbia hovyo, fisi si akamkuta simba nae anakimbia kwa woga;
FISI: He hata wewe mfalme wa wanyama unakimbia?
SIMBA: Usilete masihara hii ni hatari we uliwahi kuona mnyama ana mkia mbele? Wacha wewe.

NENDA KASHABIKIE YANGA HAHAHAHAHAHA, HATA MIMI NAUNGA MKONO


HATIMAE WATU WANAFIKIA KUKOPI NA KUPESTI UTENGENEZAJI WA WATOTO

Baada ya miaka michache watoto wengi watazaliwa wanafanana kila kitu. Hii ni sentensi ya kwanza iliyomo katika ripoti ya kurasa 70 iliyotengenezwa na watafiti feki waliolipwa pesa feki na hii blog yenye utata. Watafiti hawa wamekuja na maelezo kuwa kwa kuwa kizazi cha sasa kimeanza kubobea kwenye kopi endi pesti kwa karibu kila jambo, karibuni wataanza kukopi na kupesti hata kutengeneza watoto na hivyo watoto wao watafanana na kule waliko kopi na kupesti.
Wachunguzi hawa ambao wameomba majina yao yasijulikane ili watu wasiyakopi na kupesti wamekuja na ripoti hii na kumkabidhi mkurugenzi wa blog ambaye amesema karibuni ataiweka wazi ili watu waikopi na kuipesti.

29 July 2013

HEBU LETA LESENI YAKO

TRAFIKI: Haya naomba leseni yako
DEVI: Hii hapa
TRAFIKI: Sasa mbona hii picha una nywele na sasa una kipara?

MORO GUEST


Chapu chapa hairuhusiwi lakini kuna uwezekano wa kupewa bei..............................

BEI YA SOSEJI TU HUYU MWANAUME ANALALAMIKA

Mdada baada ya kuolewa kwa siku chache kampigia simu mama yake;
MDADA: Mama mi ndoa imenishinda huyu mwanaume ana gubu la ajabu, ananipigia kelele hata vitu vidogo
MAMA: kwani vipi tena?
MDADA: Jana nimemtengenezea soseji 2 badala ya kushukuru kaanza kulalamika eti natumia hela hovyo
MAMA: Hapo mwanaume huna, he  mbona shida, bei ya soseji mbili tu kelele
MDADA: Sio bei ya soseji ni microwave
MAMA: Mbona sasa sikuelewi
MDADA: Nilitaka kumpashia moto zile soseji ambazo kwenye mfuko wameandika tumia microwave, ndio nikakodi taxi nikaenda supamaketi nikanunua microwave mpya , mume wangu apate soseji za moto, kurudi badala ya kuaprishieti ananipigia kelele.

VUA VUA UPESI VUA

Mtu na mkewe waliingia kibanda cha mganga wa kienyeji kutafuta dawa kwa ajili ya mbaba aliyekuwa hawezi kutimiza majukumu yake kama mume. 
MGANGA: Nina dawa nzuri sana ni kanda mbili ambazo zitamaliza tatizo lenu.
 MUME: Hiyo siamini, kanda mbili na tatizo langu wapi na wapi?........Mganga akatoa kanda mbili;
MGANGA: Vaa uone kazi ya mizimu, mama jitayarishe hapa lazima kieleweke,dawa hii ina nguvu sana, akivaa tu utaona mambo mazito... Jamaa ile kuvaa tu alipiga ukelele akamrukia mganga akaanza kumvua nguo mganga, mganga alijaribu kila njia kuponyoka ikawa ngumu, hatimae akaanza kupiga kelele;
MGANGA: Vua, vua,mama wee vua, umegeuza hizo kanda mbili utaniuaaaa mamaeee

BABU NA KAJUKUU KAKE WANAIMBISHANA

BABU: Mtoto nakupenda sana, ukinikubali utafurahi
KABINTI: Akuuu, we mzee una miaka hamsini mi nina 19 wapi na wapi?
BABU: Nani ana miaka hamsini? Mimi nina umri wa miaka 25 na uzoefu wa miaka 25, kwa hiyo tumepishana kidogo tu.

WAHARIRI MAKANJANJA WACHAMBUA VICHWA VYA HABARI



 Pamoja na ukanjanja wetu tuna swali kwa WASOMI..... Huku serikalini si ndio mmejaa nyinyi wenyewe? Mtu asiye msomi atapata kazi gani serikalini kama siyo ufagizi? Mipango maamuzi na kila kitu mnafanya wenyewe, sasa hili changa la macho la lakujidai mnajilaumu wenyewe kwa wenyewe mnamfanyia nani?

 Huu ukorofi, na serikali iwachukulie hatua wauza unga hawa, kwani masoko ya Tandale na Kariakoo na Kisutu haya toshi kuuzia unga mpaka wateke Airport yetu?
 Kabila langu Mjonalist

 Hakuna jipya hiyo hadithi ya toka enzi ya mababu

 Mara Simba Kapakatwa , mara Yanga kafunikwa dah

Serikali ipi huwa inafanya kazi hiyo?

AMIR KHAN VY BANA VY DID YOU DO DIS?

My friend Mr Amir Khan is out of the house vy? He is a wery gud boy, vy do you vont to bring him hom vy bana? Hi sio sava. He only carried wipon shauri Afrikan boyz are veri chokozi so vot could he do bana

27 July 2013

UTAFITI WAONYESHA KUSOMA BLOG HII KUNAONGEZA AKILI

Utafiti uliofadhiliwa na uongozi wa blog hii umeonyesha kuwa kusoma blog hii mara tatu kwa siku kunaongeza akili. Utafiti ulionyesha watu wote waliokuwa wakikesha kwenye blog hii akili yao imekuwa kwa 3.678% katika kipindi cha siku 5, ikiwa mtu alikuwa anaangalia blog hii kila siku kwa dakika 10. Kwa wale waliokuwa wakishinda kwa muda zaidi katika blog hii ubongo wao umekuwa kwa 34.897% . Na kumegundulika kijana mmoja anaitwa Eddie huko Dodoma ambaye akili yake imeongezeka kwa 75% toka ameanza kusoma blog hii. Huko Brazil vijana wengi wamekuwa wanatumia blog hii kusoma kabla ya miihani yao na takwimu zinaonyesha zaidi ya 50% ya wanafunzi waliokuwa wakisoma blog hii walipasi mitihani yao kwa division 1. Blog hii ambayo yaliyoandikwa humu ukikat na kupesti utaonekana zuzu, imesaidia sana katika ukuaji wa vimelea vya ubongo kwa wasanii wengi sana wa Bongo

GOOGLE YAOMBA USHIRIKIANO NA CHEKA NA KITIME


Mambo yamepamba moto Bongo, baada ya dada yetu mpenzi kukubaliwa na JLO kufanya kolabo, milango ghafla imefunguka kwa nyanja nyingi za Wabongo. Klabu zetu za soka kubwa  Kandambili na Mnyama zimeingizwa ligi kuu ya Uingereza, klabu hizi maarufu zinategemewa kuleta upinzani mkubwa utakayoweza kuleta hamasa kubwa zaidi katika ligi hii maarufu. Madereva watatu wa bodaboda toka Iringa wamechaguliwa kushiriki katika mashindano ya pikipiki ya Grand Prix, hii imekuja baada ya sifa za madereva wa Bodaboda kuvuka mipaka ya nchi yetu changa. Wakati huohuo  waendesha baiskeli wawili toka jiji la Mwanza wamo katika orodha ya waendesha baiskeli watakaoenda kuchuana na wenzao wa Ufaransa katika mashindano ya baiskeli ya Tour De France.  Na huko Holywood filamu tatu zimepeleka maombi Bongomovies ili kupata ushauri kuhusu taaluma ya uigizaji na ikiwezekana kupata waigizaji watakaoweza kuinua tena biashara ya filamu ambayo imeanza kudorora, mambo haya yote kwa ujumla yamepandisha sana chati nchi yetu. Hata blog hii nayo imeteuliwa kuwemo katika bodi ya washauri wa kampuni ya Google.

DABO STANDADI

YANKI: Baba nimepata msichana
BABA: Hongera huo ndio uanaume
DADA YAKE YANKI: Baba nimepata mpenzi
BABA: Mshenzi mkubwa , mwambie huyo mbwa wako nikimuona ntamtia risasi

BABA BASI NIBUSU MIMI

MUME: Mke wangu naomba nikubusu
MKE: Sitaki
MUME: Ntakununulia pete ya gold
MKE: Staki
MUME: Ntakununulia gari
MKE: Sitaki....mtoto wao aliyekuwa kalala alisikia haya maneno ya mwisho
MTOTO: Baba basi nibusu mimi uninunulie baiskeli
BABA: Pumbafu lala huko mjinga mkubwa

KIUKWELI TUMECHEZA SANA, WENZETU WAMETUMIA UCHAWI

Kwa kweli leo tumecheza, lakini bahati haikuwa yetu. Kilichotuponza ni kuwa hatukuwa na watu wakitushangilia sana, wenzetu walipata sapot kubwa ya fanz wao na hiyo inachanganya sana. Kiukweli ni muhimu FIFA kuanzisha sistem timu ikiwa ugenini ishangiliwe. Mtu unacheza lakini uwanja mzima unapiga kelele , kwa hiyo mtu unakosa konseteshen. Pia uwanja ulikuwa mbovu sana una mabondemabonde hasa upande wa goli letu. Refa kwa kweli hakututendea haki kabisa nadhani wenyewe mliona ametoa ile penati ambayo angekuwa refa wa ligi ya Uingereza angepeta tu, maana ndugu yetu hakushika kwa makusudi. Pia kama mliona goli lilikuwa kwubwa zaidi ya saiz tuliozowea. Mi nadhani wananchi mtuunge mkono ili tuweze kujipanga upya kwa ajili ya kujitayarisha kwa ajili ya Kombe la Dunia. Kitu kimoja lazima tuseme, yaani kuna wakati tulikuwa tunacheza tukawa tunajiona pumzi zinajaa na miguu inakuwa kama tumebeba mifuko ya siment, hii ni wazi jamaa walitumia nguvu za ziada, hivyo na sisi next time lazima tutumie wataalamu wetu mbalimbali kukabiliana na tabia hii ya kuloga wachezaji.
KWA PAMOJA TUTAWEZA

SAMAHANI SISTA NASIKIA WEWE MSAGAJI?

Jamaa kaingia bar akiwa kishalewa. Akaenda kaunta akaagiza kiroba, ghafla akamuona mdada mmoja kakaa peke yake pembeni; MLEVI; Oyaa kaunta hebu mpelekee kinywaji yule mdada pale nataka kuongea nae KAUNTA:  Hakufai huyo, demu huyo msagaji MLEVI: Wewe mpe kinywaji mi namuibukia, tena hawa wasagaji ndio niliokuwa nawatafuta........mlevi akamsogelea yule mdada MLEVI: Mambo sister,  MDADA: Poa MLEVI: Mi naomba tuongee biashara MDADA: Ongea MLEVI: Mimi nina gunia zangu kumi za mahindi, nasikia wewe ni msagaji, mashine yako ya kusagishia iko wapi nilete mahindi yangu?  MLEVI BADO YUKO HOSPITALI WIKI YA PILI SASA

HEADLINE YA KICHWA CHA HABARI

NANI TENA KATAFUNA MAMI?

KUNYWA KUTWA MARA TATU

Dokta: Mama tumemchunguza mumeo kwa makini sana, jopo lote la madaktari tumekubaliana mumeo anahitaji mapumziko japo ya mwezi. Sasa tafadhali chukua hivi vidonge vya usingizi vitasaidia sana.
Mmama: Asanteni sana, sasa niwe nampa mara ngapi?
Dokta: Unatakiwa wewe uwe unakunywa vidonge hivi kutwa mara tatu kwa mwezi mzima, mumeo atapona.

KICHWA CHA HABARI CHA KISASA

Baada ya kusoma kichwa hiki cha habari uchambuzi leo umekwama maana ofisi nzima ya blog hii feki, tumepewa homework na mabosi wetu  tutafiti kina maana gani.

26 July 2013

UTUMBO WANGU WOTE UMETOKA

Jamaa fulani alikuwa na tabia ya kujamba kwa nguvu kila aamkapo asubuhi. Mkewe alikerwa sana na tabia hiyo, alimkataza akachoka, siku moja akamwonya kuwa iko siku badala ya ushuzi, utumbo utakuja kumtoka. Jamaa alicheka sana kusikia hilo. Siku moja mke alilazimika kuamka alfajiri awatengeze kuku kwa ajili ya sherehe, alipowatoa utumbo wale kuku akakumbuka alichowahi kumwambia mumewe akaamua kumtisha, akamnyatia mumewe ambaye alikuwa bado amelala na kumuwekea utumbo kwenye pajama lake na kurudi jikoni. Muda si mrefu mwanaume aliamka akajamba kwa nguvu kama kawaida yake, lakini akahisi kitu cha baridi ndani ya suruali, ile kuvuta si akakuta utumbo. Akapiga ukelele,’Mama yangu nimekufa’. Mke wake aliposikia akacheka peke yake, akajua jamaa kashaukuta ule utumbo. Kimya cha kama nusu saa kilipita. Hatimaye jamaa akamfuata mkewe jikoni akiwa amelowa jasho pajama nzima.
JAMAA: Mke wangu yale uliosema leo yametokea.
MKE: Yepi jamani?
JAMAA: Mke wangu ulisema nikiendelea kujamba utumbo utatoka, leo utumbo si umetoka kama ulivyosema
MKE: Pole mume wangu, sasa?
JAMAA: Namshukuru Mungu, nimejitahidi nimeusindilia na vidole na nimeweza kuurudisha ndani wote.
MKE: Mungu wangu umefanyaje?

VICHWA VYA HABARI VYA LEO

 Hapa sijaelewa ni baada ya kuvuliwa nguo ndio akageuka mtu au?

Hahahahaha yu sioooo yu siooo ai gona du a naijerian filmoooo

UTOTO RAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA


25 July 2013

MIMI NIMEFANYA KAZI KWA MIAKA MIA MBILI TU



Babu mwingine kaibuka huko Iringa, yeye anatoa dozi ya kukufanya usizeeke. Na ametangaza kuwa yeye mwenyewe ana umri wa miaka mia tatu. 
Waandishi wetu wa blog hii ya nguvu za pepo wa busara waliona wamuhoji msaidizi wake mmoja ili kupata ukweli kuhusu dawa za babu huyu; 
Mwandishi:Ndugu msaidizi unaitwa nani?
Msaidizi:Naitwa Ndundami
Mwandishi:Je, ni kweli huyu babu ana miaka mia tatu?
Msaidizi:Kiukweli sina uhakika, maana mi nimefanya kazi kwake kwa miaka mia mbili tu

KISUSIO BAR IKO WAPI?

Jamaa kaingia kituo kidogo cha polisi amevimba kwa hasira,
Jamaa:
Afande nisaidieni ntamuua mke wangu
Afande:
Tulia bwana kwani vipi?
Jamaa:
Mke wangu ananiudhi sana, kila siku anakwenda pale Kisusio Bar analewa halafu anaanguka anachukuliwa hovyo na mtu yoyote.
Afande:
Alaaa,ili tuanze upelelezi hiyo Kisusio Bar iko wapi?

VICHWA VINGINE HIVI HAPA

 Duh kweli hawa waandishi wachunguzi kuliko wa blog hii

Halafu jamani si mnajua wanaijeria nyinyi, mnamloga hivhiv ngoja rivenji yake

BAADA YA KUSAHAU BIRTHDAY YAKE KING KINYA SASA ASAHAU SIKU YA MASHUJAA

ETI ALIDHANI NI SIKU YA SIKU YA MASHUJAA BAND, PAMBAF KABISA, BLU TUS WE

UNADHANI ANACHUNGULIA NINI? AU NANI? NA KWANINI?

UNADHANI ANACHUNGULIA NINI? AU NANI? NA KWANINI?

HUYO MBWA MUWONGO SANA MCHUKUE TU

Jamaa alikuwa anatafuta mbwa, akapita mtaa mmoja akakuta jamaa anauza mbwa kwa shilingi alfu 50 kila mmoja, lakini jamaa hakuwapenda,
JAMAA: Huna wengine? Hawa hawajanifurahisha
MUUZA MBWA: Ninae mmoja nyumbani namuuza alfu tano, ila huyo anajua kuongea
JAMAA: Duh twende ukanionyeshe....wakafika kwa jamaa, akaonyeshwa mbwa.
JAMAA: Umesema anajua kuongea?
MBWA:Ndio mi naongea, halafu ni poa ukininunua , nilishakuwa mbwa wa polisi nimekamata sana wezi mpaka nikapandishwa cheo nikawa mkuu wa intelijensia kanda maalumu
JAMAA: Mi sitaki mbwa wa polisi
MBWA: Naweza kufanya kazi nyingine kama kukuletea viatu, au kwenda kununulia vocha za simu
JAMAA: Okay ntakuchukua. Sasa Mzee inakuwaje wale mbwa wa kawaida unawauza shilingi alfu hamsini na huyu mbwa anaongea unamuuza  alfu tano?
MUUZA MBWA: Bwana tatizo la huyo mbwa muongo sana, hebu ondoka nae.

SWAGA ZA YANKI WA KIJIJINI BAADA YA KUJA MUDA MFUPI DAR MSIKILIZE MWENYEWE LAIV

Baada ya ndugu yetu mpendwa kuja kutembea Dar es Salaam amerudi kijijini na amerithi swaga za mujini tumsikilize laiv

UNAJUA KWANINI NYANI HANA NGOZI MAKALIONI?

Hadithi hadithi, hapo zamani za kale kulikuweko na sungura aliyekuwa na familia yake ya mke na mtoto mmoja, akawa ana hamu sana ya kujenga nyumba ya kuishi na familia yake. Akazunguka akitafuta mahala pazuri pa kujenga nyumba hatimae akapapata, akapasafisha siku nzima akajitayarisha kwa kuweka nguzo za awali za nyumba yake. Kumbe simba nae alikuwa na tatizo hilo hilo, nae akazunguka kwa mshangao akakuta mahala pazuri alipapenda pamekwisha safishwa akaamua kuanza kujenga alifanya kazi nzuri siku hiyo ikabakia kuweka paa. Sungura alipokuja baada ya siku moja akashangaa pameshajengwa hivyo akamshukuru Mungu na kuamua kuweka paa, nyumba ikawa tayari. Siku alipokuja kuleta familia yake akashangaa kukuta simba nae yupo na familia yake, wakasalimiana na baada ya majadiliano wakakubaliana kuwa nyumba ile waliijenga pamoja wakagawana vyumba. Mapema kabisa sungura alijua ujirani huu ni wa hatari sana, hivyo akapanga na mkewe njia ya kumtoa simba. Usiku wa manane akamuamsha mkewe kwa sauti,'Mke wangu ile mifupa ya simba tuliyemla wiki iliyopita iko wapi?' Mkewe akajibu, 'Si ulisema niiweke utampa mbwa wetu?'. Sungura,'Ahh okay, nilidhani imekwisha nikamtafutie mbwa wangu simba mwingine'. Simba kusikia vile alimuamsha mkewe na wakakosa raha kabisa kiasi cha kuhama jua la kwanza kwa kuogopa kuliwa na sungura. Wakiwa wanahaha porini, mvua ikaanza wakajikunyata chini ya mti kwa baridi, nyani akapita, akamuuliza Simba,'Mzee vipi tena mbona uko kwenye mvua huna raha?', Simba akamwambia nyani kuwa hana nyumba kwa kuwa amekimbia nyumba kukwepa kuliwa na sungura, nyani akacheka sana,'Sungura kumla simba? sijawahi kusikia hebu nipe mkasa mzima'. Simba akahadithia mkasa wote na kumuwacha nyani anacheka  sana,'Sasa mzee, sungura kakudanganya, twende naenda kumtandika mikwaju mbele yako hana adabu kutisha wakubwa'. Msafara ukaanza kurudi alikokuwa sungura. Sungura alikuwa nje ya nyumba yake akamuona nyani akiongoza msafara wa simba na familia yake, akajua dili limebumbuluka. Walipofika karibu sungura akwahi kumkaribisha nyani,'Aise bradha nyani, aksante sana sikutegemea kama ungeweza kuwaleta kama ulivyoniahidi'. Simba kusikia hivyo akapaniki,'Haaa nyani kumbe umeniuza?' Alichofanya ni kumkwangua nyani ngozi ya makalioni nakukimbia na kupotea. Na ndio maana mpaka leo nyani hana ngozi makalioni

UCHAMBUZI FEKI WA VICHWA VYA HABARI, UKIAMINI SHAURI ZAKO SI HATUMO


 Hii ishu ya kuongeza buku mbili tu ni kiboko, timu zetu zingetumia mbinu hii zingepunguza sana matumizi ya klabu zao, chenji ingebaki ya kutosha kutengeneza vitabu.

 Na kweli, tunatafuta sifa tu,

 Ehhh hapa hata sisi hatujui maana yake


 Ngumi zitaanza lini?

 Kivazi hiki cha kizazi kipya lazima kilete utata kwani aliyevaa anajiona poa tu, japo wenye malezi ya aina nyingine wanashangaa kivazi hicho

Hivi watu hawaogopi waNaijeria nasikia wakikuloga huponi mhariri badilisha kichwa hiki ohoooo

KUNA MTU KADAI HADHARANI KUWA AMEROGWA BONGO, KAAPA ANAENDA KWAO, AKIRUDI ALIEMLOGA ATAJIUNGA NA KANGA MOJA DANCERS

BAADA YA KUHISI KUWA KALOGWA BONGO mjamaa mmoja mgeni hapa nchini alifuatiliwa na waandishi wetu makini wa gazeti hili mpaka kwao ambako alikutwa akiwashtakia kwa mizimu wale wote waliologa mpaka akawa anashindwa kufanya kazi zake vizuri, Taarifa za ki intelijensia zimepatikana kuwa akirudi huko aliyemloga atatenguliwa nyonga na inawezekana akaacha kazi aliyonayo sasa na kujiunga na Kanga Moja Dancing Troupe. Uongozi wa blog hii umetega kamera zake uone nani atajiung na kikundi hicho

24 July 2013