HATUPIMI BANDO

WADHAMINI

30 November 2012

HAIBIWI MTU HAPA


MABOYFRIEND TANZANIA KUGOMA MIEZI 2

-->
Chama cha Maboifrend Tanzania (CHACHAMATA) katika mkutano wake mkuu wa 2012 kimeamua kufanya mgomo utakaoanza kesho tarehe 1.12.2012 na kuisha 16.2.2013. Nia na madhumuni ya mgomo huu ni kupinga  vitendo vya unyanyasaji wa kijinsia wanavyofanyiwa wanachama wake kwa kulazimishwa mambo ambayo kimsingi hayana uhusiano wowote na mapenzi.
Imekuwa ni kawaida mageloflend wengi kudai  vitu kama kununuliwa simu za bei inayozidi hata mshahara wa boifrend wao, kisha baada ya hapo kudai kununuliwa muda wa maongezi kwa haohao maboifrend, jambo ambalo linawaweka maboifrend katika wakati mgumu wa kuhangaikia kutafuta pesa za simu tu. Kuna wageloflend wengine hudai kupewa magari, na baada ya hapo kutegemea  fedha ya petroli na matengenezo kutoka kwa waliowanunulia, hii inatatizo kwani fedha nyingi za maendeleo ya wananchi zinabadilishwa matumizi na kuwa matumizi ya hawa wageloflend. Kuna maboifrend waliolalamika kuwa wanadaiwa matumizi lakini hawaruhusiwi kwenda kazini sasa hii ni wazi ni tatizo. Tuna lipoti ya maboyfrend ambao wakati huu wako lumande, wengine wamefungwa na wengine wameishiwa hawana hata hela ya kula kutokana na kulazimishwa kutoa chochote ili penzi liendelee.  Na ukiangalia yote haya hayana uhusiano wowote na mapenzi. Katika mkutano huu tunaiomba selikali wakati boiflend anakuwa kizimbani kwa kukwapua hela na aliyefaidika na ukwapuzi huo nae awe mshtakiwa mwenza. Hivyo basi chama kimewaagiza makatibu wa vyama kuanzia vitongojini kuelekeza wananchama wao wasitoe zawadi yoyote kwa mageloflendi wao mpaka siku mbili baada ya ile sikukuu ya KITAPELI ya Valentine. Tunategemea kupata feed back toka kwa viongozi wa ngazi za chini kuhusu utekelezaji wa hili. ONYO KWA WALE WATAKAOKIUKA, CHAMA KITAFANYA KILA MBINU MUWAOE HAO MLIOWAPA ZAWADI   hii itahakikisha unapata kifungo cha kuwa na huyohuyo mmoja maisha yote, au kumchonganisha na mkeo tuone moto unapowaka.
 PREZIDA
CHACHAMATA

PESA ZAKO TUTAJENGEA CHOO

Mchungaji kamfuata pedeshe moja maarufu kwa kumwaga pesa kwenye kumbi za muziki;
MCHUNGAJI: Kijana, tuko katika harakati za kujenga kanisa, jitafutie nafasi katika ufalme wa mbingu kwa kuchangia ujenzi huu. Na Mungu atakubariki zaidi
PEDESHE: Samahani Mchungaji haitakuwa vizuri mimi kuchangia kanisa, fedha zangu ni haramu, huwa nazipata kwa utapeli na kuuza madawa ya kulevya.
MCHUNGAJI: Yote ni heri, pesa yako tutatumia kwa kujenga eneo la choo we toa tu

CHA WAJANJA TU


28 November 2012

CHELSEA YAPATA DAWA KABAMBE UBINGWA NI WAO MWAKA HUU

Tetesi zilizotufikia ni kuwa Mr Bean amekubali kubeba mzigo wa kuwa meneja wa Chelsea, bado waandishi wetu wanafuatilia kwa undani kuhusu hili, kwani hili litakuwa wazi ni mfano mzuri wa kuigwa kwa Tanzania kwani akina Mtanga, Kijoti,Pembe, Masanja, Bambo na wengineo wanaweza wakafuata nyayo na kuendesha moja ya timu zetu kubwa kuweza kufikia uwezo wa kimataifa, wa kuzifunga kirahisi timu nyingine ambazo nazo ziko pia daraja la kwanza kama vile Man U au Arsenal nakadhalika.......tutaendelea kuwapa feedback wakati huohuo tunajaribu kuwapata wasanii waliotajwa ili watueleze kama watakubali kuwa mameneja wa timu zetu kama vile Simba , Yanga na kadhalika. Umeonaeee

KWA KISWAHILI BONYEZA 1........!!!!!!!!!!


Kutokana na maendeleo ya shughuli za mawasiliano ni vizuri polisi nao wangekuwa na  namba ya customer care kama zile za ile kampuni ambayo ni bingwa ya kupoteza netwek na zile nyingine unaonaee. Kwa mfano mtaani kwenu kuna kuwa na jambazi unapiga  112 halafu mdada mwenye Kiswahili cha wadada waliokulia Marekani anakujibu,  KARIBU POLISI KASTAMA SEVIS, KWA KIINGEREZA BONYEZA 1,KWA KISWAHILI BONYEZA 2, KWA KINGONI BONYEZA 3, KWA KIKWERE BONYEZA 4. ukiminya 1, kale kamdada kanakwambia KWA AJALI ZA GARI BONYEZA 1, KWA WIZI WA SILAHA BONYEZA 2, KWA WIZI MDOGODOGO WA VIBAKA BONYEZA 3, KWA MATATIZO YA UGOMVI WA MAPENZI BONYEZA 5, KWA UGOMVI MWINGINE BONYEZA 6, KWA MAMBO YA KISHIRIKINA BONYEZA 7, unabonyeza 2, kamdada kanakujibu KWA KUPATA MSAADA WA HARAKA PIGA 999. Unaonaeee

26 November 2012

TATIZO SINA USHAHIDI WA UHAKIKA

Jamaa alimlalamikia rafiki yake;
JAMAA: Mke wangu nampenda, na siyo kwamba simuamini ila kuna kakitu knanisumbua kuwa si mwaminifu lakini sina ushahidi
RAFIKI: Naelewa hiyo hali ngoja tusubiri. WIKI MBILI BAADAE JAMAA AKAWA ANASAFIRI AKAMUOMBA RAFIKI YAKE AFANYE UCHUNGUZI KAMA MKEWE ATAVUNJA UAMINIFU. SIKU ALIPORUDI AKAMFUATA RAFIKI YAKE
JAMAA: Vipi kuna kilichotokea?
RAFIKI: Sana tu, siku umeondoka tu usiku akaja jamaa akaingia chumbani kwako nikawa na muona kupitia tundu kwenye dirisha, jamaa akavua shati,halafu wakazima taa sikuona tena kitu. Jamaa akaondoka alfajiri
JAMAA: Dah kwa hiyo walipozima taa hukuona tena kitu?
RAFIKI: Sikuona
JAMAA: Hapo ndipo panaponisumbua nakosa kabisa ushahidi wa uhakika

WIKI MOJA KABLA YA HARUSI

WIKI MOJA KABLA YA HARUSIII....
BWANAHARUSI : Kesho tuna party ya mabachela wenzangu kuniaga
BI HARUSI: Hizo party hakuna kitu zaidi ya pombe kali, na machangudoa uhuni mtupu unafanyika huko
BWANAHARUSI: Sio hivyo mi tutakunywa juis tu na kupata ushauri kwa wenzangu
BIHARUSI: Unanidanganya nini? Nimeshashiriki party nyingi za kuaga ubachela
BWANAHARUSI: Mungu wangu

24 November 2012

HABARI NDIO HIYO --TOKA KWA NATHAN MPANGALA


BREAKING NEWSSS FISADI AJIKOJOLEA KWENYE NDEGE

Fisadi kaiba mkwanja akaona itakuwa soo akiuweka benki maana siku hizi mtu hata ukiweka hela zako Uswisi watu wananusa, akanunua sanduku akazisunda zile pesa, akaenda msitu wa Mabwepande akatafuta mti mkubwa akachimba shimo chini yake akafukia mkwanja. Ili awe na kumbukumbu akapiga picha ule mti akaondoka zake kuwahi ndege maana alikuwa kwenye msafara wa bosi mkuu. Akiwa hewani akaanza kuzicheki picha za ule mti aliofukia mkwanja wa wizi, duh kucheki picha vizuri si akamuona mtu yuko juu ya ule mti, mkojo ukamtoka palepale bila breki

23 November 2012

KAFUMANIWA NA HAUSGELO, KESI HAKUNA

MAMA P: Namshukuru Mungu mume wangu nimembana mpaka kaninunulia iPhone
MAMA S: Umembanaje?
MAMA P: Nilimfumania kamkumbatia hausgelo
MAMA S: Du mshenzi mkubwa sana huyo, je umemfukuza hausgelo?
MAMA P: We, we,we kwanini nimfukuze? Bado nataka vitu vingine

HUJUI MAJINA YA MARAIS

BABA: Huna akili wewe. Wakati mi nilikuwa mdogo niliweza kutaja majina ya Marais wote
MTOTO: Lakini baba, wakati we mdogo Rais alikuwa mmoja tu, Nyerere

HATA MIMI SIKUAMINI

MGONJWA: Dokta nina tatizo kubwa
DOKTA: Nambie nini tena
MGONJWA: Kila mtu ananiona muongo
DOKTA: hata mimi sikuamini

22 November 2012

BARUA YA USHAURI KWA MZEE ABRAMOVICH

-->
Kwa Mzee Roman Abramovich,
Chelsea 
Stamford bridge
ULAYA

Shikamoo. Mimi  ni mmoja wa wapenzi wa soka duniani, na kwa muda mrefu nimekuwa ninafuatilia mambo ya klabu yako yanavyokwenda kiukweli nina masikitiko sana. Ulipokuja Tanzania nilijua umekuja kutafuta njia ya kusov matatizo ya klabu yako, inaonekana pengine ulitapeliwa maana huku tuna wataalamu wazuri sana, klabu zetu za hapa hutumia mamilioni kwa ajili ya wataalamu hawa, na kwa kweli  wataalamu hawa wanasaidia sana sema hawa viongozi wa klabu ndio huwa wanakiuka masharti, mtu anaambiwa asivuke barabara kwa siku tatu ye akitoka kwa mtaalamu tu anavuka, au mara nyingine wanakataa masharti, kwa mfano juzi wazee flani waliambiwa wachanjwe chale za kiunoni eti wakakataa, sasa klabu itapataje maendeleo kama watu mnakuwa wabishi? Kuna mjomba wangu mmoja alinambia kwa mfano ungekuja huku angekuchanja wewe chale kwenye nyayo kwa niaba ya klabu maana wewe ndio nguzo, yaani mwenyewe ungeona maajabu baada ya siku tatu, wabaya wako wote wangekuja kukuomba msamaha na wote walioiendea vibaya timu wangeumbuka. Hivi kufukuza makocha mara sijui ya 9 haisaidii kwa kuwa wabaya wako wamekutupia wewe mkosi halafu hirizi wakatupa kwenye shimo la choo kimoja huko Uwanja wa Fisi, Manzese…(hii ni sehemu moja kubwa sana huku Dar es Salaam), sasa bila kuteguliwa hiki kipengele utabadilisha sana makocha. Halafu hapa Dar tunaye Kocha wa Ulimwengu, hivi juzi tu kaacha bendi yake ungemchukua huyu mtoto wa Bagamoyo angekusaidia sana kuimarisha timu.
Mkuu halafu timu yako haina mabaunsa hili ni tatizo utakuta kila mtu anaingia klabu bila ruksa hii inawapa wabaya wako nafasi ya kuja kumwaga dawa zao kwenye vyumba vya wachezaji, huku kwetu tuna mabaunsa wanauzoefu wa toka enzi ya Gulamali( huyu alikuwaga Abramovich  wa huku).
Sisemi mengi we ukiwa tayari nipigie ntakuunganisha tu huku kuna waganga wa Kinaijeria, kimasai, wakutoka Sumbawanga, kigoma, yaani wewe tu
 Mpenzi wa Chelsea 
0713274747
Anko

BREAKING NEWSSSSS AWARDS MPYAA KUTOLEWA MWAKA HUU



Mwisho wa mwaka ndio unaingia ni vizuri kutuza wote waliovuka viwango vya binadamu wengine. Kwa kuwa katika kuvuka viwango wako wale ambao wamevuka viwango  vya ubora wa aina mbalimbali wamepewa tuzo, mimi naanzisha tuzo la wale waliweza kuwa upande wa pili wa viwango. Umefika wakati kutoa tuzo zifuatazo na niko siriaz natafuta sponsors;
1.     Wimbo mbaya wa mwaka
2.     Filamu mbaya ya mwaka
3.     Msanii mbaya wa mwaka
4.     Msanii muongo wa mwaka
5.     Ukumbi mchafu wa mwaka
6.     Mwanasiasa fix wa mwaka
7.     Gazeti fix la mwaka
8.     Radio fix ya mwaka
9.     Kampuni fix ya mwaka
10. Ofisi fix ya mwaka
11. Mchungaji fix wa mwaka
12. Mji fix wa mwaka
13. Mpango fix wa mwaka
14. Uongo wa mwaka
15.  Mji mchafu wa mwaka
16. Mtaa mchafu wa mwaka...................... utafiti unaendelea kwa tuzo nyingine

19 November 2012

NAMBA HIZO SIO ZENYEWE

Kwenye basi mzee akawa amenunua vocha ya simu akataka kumtumia mwanawe, akampigia simu;
MZEE: Halo nimekununulia vocha ya TIGO, haya andika namba zake ni 2765 3875 3987 3789. Narudia tena 2765 3875 3987 3789 haya. Ghafla tukasikia sauti toka mwisho wa basi
ABIRIA: Mzee namba hizo sio zenyewe haziingii

PEDESHE DOMOKUNUKA

Pedeshe kaenda kutembelea mali zake. Wakati binti anaoga jamaa akawa anapekua simu ya mdada. Akaanza kucheka majina aliyoyakuta kwenye Contacts- Masikio, Bichwa Coco, Wasokoni, Muhindi Koko, Mizisheni Bia, Mizishen Mkongo, Ikulu man, Tapeli Mshamba, Fala wa Fesibuk, Pua Ndefu. Akaona ajibipu namba yake jina DOMOKUNUKA

BREAKING NEWWWWWWWWS--DOMOZEGE MIDDLE SCHOOL


Katika jamii ya binadamu wa Bongo kuna hawa wanaoitwa ‘DOMO ZEGE’.  Kutokana na ubaguzi wa hali ya juu wa kijinsia  jina hili linahusu wanaume tu. Wamama wenye tatizo hili husifiwa kwa kuwa na staha!!!!!!!!. DOMOZEGE ni mkaka ambae anaweza kumuona mdada anaempenda lakini kila akikutana nae mdomo unakuwa mzito  kujieleza ishu yake, kinyume cha jina lenyewe DOMOZEGE si kwamba hawawezi kuongea, aa wapi wanawezakuwa waongeaji saaaana lakini ikifikia kueleza hisia zao kuhusu mdada wanaempenda akili ina siz. Si mara moja domo zege hunyang’anywa tonge mdomoni. Cha ajabu wakishanyang’anywa eti ndio wanaanza kufunguka,’Ohh unajua anti mi nilikuwa na mipango mingi sana na wewe sasa naona bradha kaniwahi’, na mara nyingi hujibiwa,’Jamani kwanini hukusema?” Kutokana na tatizo hili kuwa kubwa, maana kipimo cha ukubwa kinakuja kutokana MADOMOZEGE siku hizi wamechukua staili ambayo inaleta fujo kwenye fani, wameanza kumwaga zawadi za bei mbaya. Utakuta DOMOZEGE anatoa iPhone5 mtaa huu, mtaa mwingine BB, kule chini anamwaga minoti tu eti ndio iongee kwa niaba yake, au siku hizi kuna staili ya kununulia watu Verosa, sasa huu ni ukorofi katika fani. Shule maalumu kwa ajili ya MADOMOZEGE zinaanzishwa ili kuwa saidia wenzetu hawa, na kutokana na maendeleo kutakuwa pia na masomo kwa ajili ya akina mama ambao wanaona nao UDOMOZEGE unawakwaza. UMEONAEE

18 November 2012

DAH VIDEO YA JUMAPILI HII, MBWA AFA KAZINI

Hii kitu ya Temeka mpaka kwa wanyama dahh

HATA MIMI SIJUI JIBU

Juzi kwenye hivi vipindi vya TV ambavyo wadada wameshika hatamu kutangaza, na huwa wanawauliza watu mambo mengi tu nilisikia kali. Mdada alikuwa kamkaribisha daktari wa hospitali wa wagonjwa wa akili, ambaye alielezea kuwa mtu anaweza akaonekana mzima kabisa , lakini ukimuuliza maswali fulani rahisi ukaweza kujua kuwa mtu huyo ana matatizo ya akili;
MDADA: Daktari unaweza kutufahamisha ni maswali aina gani?
DAKTARI: Kwa mfano naweza kumuuliza mgonjwa swali la kihistoria kwa mfano nikasema,'Dr Livingstone alifanya safari tatu kwenda Ujiji na ndipo kifo kikamkuta, sasa je nika katika safari ya ngapi alipofariki?'
MDADA: (kwanza alicheka kidogo) Watazamaji hayo ndio aina ya maswali  ya dokta, mi kwakweli sikuwa mzuri sana kwa historia wakati niko shule, sina jibu ila nategemea watazamaji kuna wengi mmekwishapata jibu....sasa dokta huwa hamna maswali rahisi yanayohusu jamii tuliyonayo leo? (....nikahamisha chaneli)

17 November 2012

PAKA ANACHEZA DRAFT DAH

Jamaa kaenda kumtembelea rafiki yake akamkuta anacheza draft na paka wake;
JAMAA: Duh aise huyu paka wako wa ajabu ana akili sana anacheza draft?
MWENYEJI: Hamna kitu hapo, nimeshamfunga mara tatu mfululizo huyu

16 November 2012

TUUNGE MKONO HUDUMA MBOVU


Nimewashtukia, nawaambia nimewashtukia ohooooo, tutaonana wabaya hayaaa. Kila mtu anajua waBongo huwaga hawana noma wala nini kuhusu ubora, wanachojali ni kuwa kitu kimewezekana, sasa hizi ishu mnazotaka kuanzisha sasa mi nadhani ni njama zenu za kawaida za ufisadi tu unaonaee, eti ohh kuanzia sasa mtu ukiwa na lain yako unaweza ukahamia mtandao mwingine ukiona ule wa zamani unazingua, sasa hayo ndio maneno gani, halafu kwanini mmeona nimejikwaa kidogo ndio eti siku hiyohiyo ndo mnaanza kupigia debe hiyo ishu? Mi nawashauri wa Wabongo wenzangu jamani tusikubali kuburuzwa, hawa mafisadi tukiwaachia kesho watatoa amri eti kwenye daladala lazima kuwe na AC, na hakuna ruksa watu kusimama, yaani hii itakuwa dizasta kwenye biznes si mnaonaee, wote  sie ni wabongo tunajijua haya mambo madogo madogo huwa wala hatumaind sasa jamaa wanaanza mbali eti ooh namba moja unaweza ukahama mtandao. Kesho wenye daladala mbovu wote na mitandao mibovu, vyama vya siasa vibovu, hoteli mbovu, gest mbovu, tukutane jangwani kudai haki ya kuwa na huduma feki, mbona simu feki ruksa? Tena eti kusudi wananchi wasipate gharama si mnaonaee

NAITWA MMEWANGU

Jamaa mgeni kabisa kaajiriwa kwenye kampuni;
SUPAVAIZA: Mheshimiwa unaitwa nani?
JAMAA: Naitwa John.
SUPAVAIZA: John nani? Unajua jambo ambalo nimeligundua ni kuwa watu mkianza kuitana majina ya kwanza mnazoeana na kazi inakuwa haiendi. Mi sio rafiki yako mi ni Supavaiza wako, kwa hiyo tafadhali nambie jina lako kamili
JAMAA: Naitwa John Mmewangu.
SUPAVAIZA: Haya Bwana John endelea na kazi

WATOTO WALE NI WANANI?

 
Kasheshe ni pale unapompa  binti mzuri mjamzito lifti kwenye gari lako, halafu anazimia. Kasheshe zaidi ni pale baada ya kumkimbiza hospitali, anapewa matibabu na kujifungua na kudai aliyemleta hospital ndie mwenye mimba. Ubishi mkali unazuka, na binti anang’ang’ania wewe ndie mzazi mwenzie. Unakuja juu na kuomba vipimo vifanywe ukweli ujulikane., kasheshe linaongezeka utamu pale inapogundulika kuwa, si tu kwamba wewe si baba wa mtoto yule bali huna uwezo kabisa wa kuwa baba. Hapo ndipo kasheshe linafikia upeo wa juu kwani unaanza kujiuliza wale watoto watatu ulionao nyumbani ni wa nani?

MAJINI YAPEWE USAFIRI SASA


Kwa kweli hili jambo nadhani ni muhimu sasa lichukuliwe hatua za dhati, na kikubwa nashukuru kuwa limeanza kuongelewa. Tangu ningali mdogo, usafiri wa majini umekuwa unapuuzwa kabisa, nashangaa sijawahi kusikia Wabunge wetu wakitetea au kutoa ushauri kwa jambo hili ambalo ni mojawapo ya kero kubwa. Kitu ambacho kinaonyesha dharau kwa wahusika. Nakumbuka katika miaka yangu yote ya maisha nimekuwa nikionyeshwa wazee ambao wanafuga majini, na hata kuelezwa hadithi nyingi za majini. Pia nimesha sikia watu waliokumbwa na majini, watu waliotupiwa majini na kadhalika. Nimeshasikia kuna majini wa aina mbalimbali, jini mahaba ni moja ambalo liko maarufu sana, labda sababu nasikia walionalo wanafaidi sana mambo fulani. Nilisoma katika vitabu vya Alfulela Ulela majini mbalimbali, likiwemo Jini Kashkash, lakini ni mara ya kwanza kusikia nia ya kubainisha kinachokwamisha usafiri wao. Hongera sana kwa hili hasa ukichukulia kumekuwa na maendeleo makubwa ya barabara za binadamu nchini kote. Nategemea baada ya miaka michache majini watakuwa na treni yao bora isiyo na msongamano, daladala zao na kadhalika ili nao wasafiri bila kero ambayo lazima katika mabainisho hilo litaonekana.

12 November 2012

MWONGOZO NDUGU SPIKA

MBUNGE 1:Humu ndani nusu ya Wabunge ni waoga na mafisadi
MBUNGE 2: Mwongozo Mheshmiwa Spika, Mbunge aliyepita ametumia lugha ya maudhi, kitu ambacho ni kinyume cha taratibu
SPIKA: Mheshimiwa Mbunge tafadhali badili kauli
MBUNGE 1:Samahani Mheshiwa Spika, ni hivi nusu ya Wabunge humu ndani sio waoga na sio mafisadi

NITAARIFU MOCHWARI?

Jamaa alikuwa anafanya kazi mochwari, siku hiyo akaamka na bonge ya homa, akaenda na mkewe hospitali wakati anapimwa na nesi, mkewe akaona itakuwa vizuri kutaarifu kazini kwake kuwa anaumwa akamuuliza mumewe;
MKE: Vipi niwataarifu mochwari?
NESI: He mwanamke una roho mbaya wewe, ondoa uchuro mume wako haumwi kiviiile

ACHA UMBEYA

Jamaa karudi toka kazini kakuta mkewe analia;
JAMAA: Vipi tena kuna msiba?
MKE: Hapana mama yako kanitukana
JAMAA: Mama yangu yuko kijijini Mgama Iringa, simu hana kakutukanaje?
MKE: kuna barua ilikuja ina jina lako nikafungua, kumbe imetoka kwake, eti kaandika, WE MJINGA NAJUA KWA UMBEYA WAKO UTAKUWA UMEFUNGUA BARUA YA MWANANGU, USISAHAU KUMPA UKISHAMALIZA KUSOMA

KILA KITU KIPO

Kijana alikuwa ana siku mbili toka aajiriwe kama mhudumu kwenye duka moja kubwa la vyakula akawa anaongea na mama mmoja mteja aliyemuuliza swali;
KIJANA: Mama kwa kweli hatuna kitu kama hicho katika duka hilo.....meneja wa duka kusikia hivyo akaingilia kati mazungumzo;
MENEJA: Mama, huyuu kijana bado mgeni ana siku mbili tu, hakuna kitu hatuna humu ndani.....mama akaondoka bila kusema hata neno
MENEJA: Sikiliza kijana kibiashara kamwe hausemi kama huna kitu, umenisikia nilivyojibu kitaalamu, jifunze kwangu. Haya yule mama alikuwa anataka nini?
KIJANA: Alikuwa anauliza kama humu ndani hatuna panya

11 November 2012

NAOMBA NAFASI YA MHARIRI MKUU

MWANDISHI: Mzee nimesikia Mhariri Mkuu amefariki ghafla. Naomba niwahi kuomba kuchukua nafasi yake
MKURUGENZI WA GAZETI: Kimsingi mimi sina tatizo ila nina wasiwasi kama kule mochwari watakubadili mbadilishane nafasi

NANI AOLEWE NA MJINGA?

MUME: Nikifa nataka uuze nguo zangu zote
MKE: Kwanini tena?
MUME: Sitaki uje uolewe na mjinga mwingine,  halafu aanze kuvaa nguo zangu
MKE: Nani kakwambia ntaolewa tena na mjinga mwingine?

NIKIKUPA ALFU TANO UTAKUBALI?

Jamaa kazoeana na mdada wakati wanangoja daladala kituoni;
JAMAA: Sasa nauliza tu kwa mfano mtu anakuja anakwambia mwende gest atakulipa milioni tano utakubali?
MDADA: Hapo sina ujanja ntakubali
JAMAA: Mi nina alfu tano twende gest
MDADA: He we baba unadhani mi changudoa?
JAMAA: Mi nadhani tatizo letu hapa ni bei, hayo mengine majibu tumeshajua, basi alfu kumi je?

MASTER KEY

Dunia haina haki, mwanamke akiwa na mabwana 6 anaitwa malaya, mwanaume akiwa na wanawake 6 anaitwa 'kidume'. Au ndio kama hadithi ya funguo na kufuli? Kufuli likiweza kufunguliwa na funguo nyingi inaitwa kufuli mbovu, funguo moja ikiweza kufungua kufuli nyingi inaitwa 'Master Key'

10 November 2012

ZIMEBAKI SIKU KUMI TU

Mzee karudi kwa mkewe akitoka hospitali akiwa na sura ya huzuni sana;
MKE: Nini tena
MUME: Daktari kanambia ugonjwa nilio nao italazimika niwe nakunywa kidonge kimoja cha dawa kila siku kwa maisha yangu yote.
MKE: Sasa ndio uwe mnyonge hivyo? Mbona watu wengi duniani humeza vidonge kwa mtindo huo
MUME: Tatizo lake kanipa vidonge kumi tu, si ina maana maisha yangu bado siku kumi tu zimebaki

HAKIMU KAIBIWA SAA YA DHAHABU

Baada ya kesi kufikia karibu na tamati, hakimu akawataka wazee wa baraza watoe ushauri;
HAKIMU; Wazee naomba mnipe ushauri kuhusu huyu mshtakiwa ili nitoe hukumu, lakini ningependa kuwashauri kuwa pamoja na kuwa maneno aliyosema polisi hayafanani na aliyoyasema mahakamani hilo lisiwe kikwazo. Kwa mfano wakati naingia hapa nilijikuta ghafla sina saa yangu ya dhahabu, nikawa nina uhakika nimeibiwa, lakini wakati kesi inaendelea nikakumbuka kumbe nimeiacha nyumbani kwenye drawer la nguo. Haya tuendelee....... Jioni hakimu akarudi nyumbani
MKE WA HAKIMU: Baba imekuwaje tena leo umetuma watu watatu kuja kufuata saa yako?
HAKIMU: Mi sijamtuma mtu yoyote
MKE WA HAKIMU: Haaa kaja mtu wa kwanza kasema umemtuma kuja kuchukua saa yako ya dhahabu tena kaelekeza kabisa kuwa iko ndani ya drawer mi nimempa, ila nikashangaa wakaja wengine wawili nikawambia mwenzao keshakuletea
HAKIMU: Loh mke wangu tumesha ibiwa

KUMI KUJUMLISHA KUMI

Dogo alikuwa kajua kuhesabu kwa vidole, na mjomba wake alipokuja kuwatembelea haraka sana akataka kumuonyesha kuwa anajua kuhesabu;
DOGO: Mjomba niulize hesabu za kujumlisha
MJOMBA: Nne kujumlisha tatu?.....Dogo akahesabu vidole
DOGO: Saba
MJOMBA: Safi sana lakini kuna siku mwalimu atakukataza usihesabu vidole hebu weka mikono mfukoni nikuulize hesabu. Tano kujumlisha tano?
DOGO:(Dogo katulia kidogo) Kumi na moja

TICHA GEUZA

Mwalimu mgeni alikuja na kuanza kuita majina ya wanafunzi darasani;
Jaki-nipo
Devi-nipo
Teddy-nipo
Carol-nipo
Vanila-nipo
Makene-nipo
Seif-nipo
Geuza-
Geuza- huyu Geuza yuko wapi? Hapo ndipo monita alipomnong'oneza kitu Ticha tukaona anageuza karatasi na kuendelea kuita majina


TUKOJOE KIDOGO

Jamaa alikuwa anakojoa kitandani kila siku akaona heri aende hospitali kumuona daktari;
DAKTARI; Ukiwa umelala huwa unaota ndoto?
JAMAA: Ni kweli dokta huwa naota kashetani fulani, huwa kanakuja kananiambia ,'Tukojoe kidogo', basi mie hulazimika kukojoa nako
DAKTARI: Basi ukilala kakija tena kakikwambia hivyo , we kaambie tumeshakojoa sawa. Nenda urudi kesho tujue maendeleo,,,,,,,,,,kesho yake jamaa akarudi kwa daktari;
DAKTARI: haya vipi umeamkaje leo lile tatizo limeacha?
JAMAA: Leo ndio imekuwa mbaya zaidi. Kale kashetani si kamekuja kakanambia tena, 'Tukojoe kidogo', Nikakajibu kama ulivyoniambia, nikasema,'Tumeshakojoa", kakasema 'Basi tunye kidogo'

9 November 2012

LUGHA GONGANA...... HEBU RUDIA TENA

Baada ya kujifungua watoto sita kwa mpigo mdada supasta akapiga simu kwenye gazeti la udaku;
MDADA: Halo andikeni nimejifungua watoto 6 kwa mpigo........mwandishi akawa hakusikia vizuri
MWANDISHI: Hebu rudia tena
MDADA: We mwendawazimu nini? Nirudie tena unadhani kuzaa hivi ni rahisi?

NIMEPATA FARAJA SANA

Baada ya kulala wiki nzima nyumbani kwa kuugua malaria hatimae jamaa alirudi kazini;
BOSI: Unajisikiaje sasa?
JAMAA: Bosi najisikia fresh, japokuwa kuugua kwangu kumenipa furaha na faraja sana
BOSI: Umefurahi kuugua?
JAMAA: Mke wangu kanifurahisha sana, maana nilipokuwa home mwanaume yoyote akigonga mlango mke wangu alikuwa akitangaza kwa nguvu, Mume wangu yupo, mume wangu yupo, hii ilionyesha anavyonipenda na haoni aibu kutangazia ulimwengu kuwa mimi ni mumewe

NALIPA KISASI ALINIUZIA SIMU FEKI

MZEE  alikuwa hoi hospitali;
MZEE: Mke wangu naomba nikifa uende ukaolewe na Baba Ubaya
MKE: Ukifa sitaki kuolewa tena
MZEE: Tafadhali huo ndio wosia wangu
MKE: Jamani kwanini?
MZEE: Baba Ubaya alinitapeli mwaka jana akaniuzia simu feki

UMEPATA TXT YANGU?

MUME akiwa baa kamtumia mkewe txt.....'Aise nifulie nguo zangu, halafu hakikisha umeniwekea chakula ntachelewa kurudi'. Baada ya muda akatuma txt nyingine....'Aise nimepandishwa cheo kazini kwa hiyo ntakununulia iPhone kesho'.. Mke akajibu' 'Dah thanx mume wangu' Mume akatuma txt nyingine...'Hakuna iPhone wala nini nilikuwa nacheki tu kama umepata hiyo txt yangu ya kwanza'

KONDOM ZATOBOLEWA NA PINI

Wadada watatu walikuwa wamekaa pamoja wakinywa juisi kwenye mgahawa;
MDADA 1: Najua mume wangu sio mwaminifu jana nimekuta chupi ya mwanamke kwenye mfuko wa koti lake
MDADA 2: Hata wangu siyo muaminifu, jana nimekuta condom kwenye mfuko wake wa suruali , nilichofanya nikachukua pini nikazitoboa toboa zote nikazirudisha kwenye mfuko.
MDADA 3 ghafla kapaliwa na juisi na kudondoka akazimia

8 November 2012

WAIF Si KANIRUDISHIA CHENJI

Jamaa alikuwa kakaa kwenye meza moja ya baa akiwa kajiinamia kwa mawazo. Rafiki yake akaingia;
BOZO: Vipi wewe mbona hivyo?
BAZA: Aise hizi pombe tunakunywa lakini mbaya sana
BOZO: Vipi tena?
BAZA: Si jana nimerudi nyumbani ndiii, sinikadai haki yangu ya ndoa, ndugu yangu nilipomaliza sinikatoa shilingi alfu kumi nikamlipa waif
BOZO: Du hiyo kali, lakini siyo jambo la kuwazia kiviiiile
BAZA: Tatizo ni kuwa alinirudishia chenji ya alfu tano

BABA YANGU ALIKUWA BOI KWENU

Tajiri mmoja mwenye kiburi alitengeneza party kubwa akakaribisha watu mbalimbali. Lakini akashangaa kuna mgeni moja likuwa kafanana nae sana, kwa vile baba yake alikuwa chupi mkononi alipokuwa kijana jamaa akafikiria yule jamaa pengine ni ndugu yake.  Akaona amuende jamaa;
TAJIRI: E bwana hujambo?
JAMAA: Sijambo
TAJIRI: Naona tunafanana sana, je mama yako aliwahi kufanya kazi ya uyaya kwetu?
JAMAA: Hapana ila baba yangu aliwahi kuwa boi kwenu kwa miaka mingi tu.

NASIKIA UNASAGA?

Jamaa kaingia bar akiwa kishalewa. Akaenda kaunta akaagiza kiroba, ghafla akamuona mdada mmoja kakaa peke yake pembeni;
MLEVI; Oyaa kaunta hebu mpelekee kinywaji yule mdada pale nataka kuongea nae
KAUNTA:  Hakufai huyo, demu msagaji
MLEVI: Wewe mpe kinywaji mi namuibukia, tena hawa ndio nawatafuta........mlevi akamsogelea yule mdada
MLEVI: Mambo sister, 
MDADA: Poa
MLEVI: Mi naomba tuongee biashara
MDADA: Ongea
MLEVI: Mimi nina gunia zangu kumi za mahindi, nasikia wewe ni msagaji, unasagishia wapi nilete mahindi yangu?  MLEVI BADO YUKO HOSPITALI WIKI YA PILI SASA

7 November 2012

MANENO YA ROMNEY YALIYOWAUDHI WENGI

1. "I like being able to fire people who provide services to me." –Mitt Romney, using an unfortunate choice of words while advocating for consumer choice in health insurance plans (January 2012)
2. "I'm not concerned about the very poor. We have a safety net there." —Mitt Romney (January 2012)
3. "As president, I will create 12 million new jobs." —Mitt Romney, during the second presidential debate
"Government does not create jobs. Government does not create jobs." —Mitt Romney, 45 minutes later (Oct. 16, 2012)
4."My dad, as you probably know, was the governor of Michigan and was the head of a car company. But he was born in Mexico... and had he been born of, uh, Mexican parents, I'd have a better shot at winning this. But he was unfortunately born to Americans living in Mexico. He lived there for a number of years. I mean, I say that jokingly, but it would be helpful to be Latino." -Mitt Romney, in leaked comments from a Florida fundraiser, May 17 2012
5.  "It's hard to know just how well [the 2012 London Olympics] will turn out. There are a few things that were disconcerting. The stories about the private security firm not having enough people, the supposed strike of the immigration and customs officials, that obviously is not something which is encouraging." –Mitt Romney, insulting Britain on the eve of the Olympics by suggesting the country is not ready, NBC News interview, July 25, 2012
6. "Syria is Iran's only ally in the Arab world. It's their route to the sea." –Mitt Romney during the third presidential debate. In fact, Iran and Syria do not share a border and Iran has direct access to international waters through its large coastline on the Gulf. (Oct. 22, 2012)
7. "He [Obama] says we need more firemen, more policemen, more teachers. Did he not get the message of Wisconsin? The American people did. It's time for us to cut back on government and help the American people." —Mitt Romney at a campaign event in Council Bluffs, Iowa, June 8, 2012

Barack Obama is back



DOKTA NISAIDIE NAKOROMA

CHEKIBOB: Dokta nina tatizo kubwa
DOKTA: Nini tena?
CHEKIBOB: Nikilala tu naanza kukoroma tena kwa sauti
DOKTA: Lazima mkeo analalamika
CHEKIBOB: Mi sijaoa
DOKTA: Basi kama unalala peke yako hilo si tatizo
CHEKIBOB: Tatizo kubwa dokta nimeshafukuzwa kazi sehemu tatu

6 November 2012

UNA MATATIZO MAWILI

DAKTARI; Mheshimiwa una matatizo mawili makubwa. Moja kubwa jingine dogo sijui nianze na lipi?
MGONJWA: Anza na kubwa
DAKTARI:Kwanza kubwa una UKIMWI, na tatizo la pili tuite dogo, unatatizo kubwa sana la usahaulifu
MGONJWA: Dah nashukuru sina UKIMWI

TUMSAIDIE RAYC

Mwanamuziki muimbaji Rehema Chalamila maarufu kama RayC amekumbwa na tatizo kubwa la kuathirika na madawa ya kulevya. Kwa sasa yumo katika hatua za matibabu ya kujaribu kuondokana na tatizo hilo. Kwa kadri ya maelezo ya mama yake dawa ambazo anahitaji kuzitumia ili kuponi ni gharama na pia kama wote tunavyofahamu pia mgonjwa yoyote anatakiwa kula vizuri, mzigo huu ni mkubwa kwa huyu mama, kwa hiyo kunahitajika msaada wa kubeba mzigo huo. Wapenzi wa muziki wa binti huyu na watu wenye mapenzi mema tunaweza kumsaidia mama huyu kwa kumtumia kiasi chochote cha fedha kwa kutumia huduma ya tigo pesa kupitia namba 0655999700 Chekanakitime inatanguliza shukrani kwa wote watakao weza kutoa msaada wowote kwa ajili ya matibabu ya mwanamuziki wetu mpendwa.

USHAURI WA BURE

USHAURI WA BURE....................Mpende jirani yako, lakini ukikamatwa na mumewe mi simo

5 November 2012

WANGU ANETEMBEA NA KINGA KWENYE POCHI

Walevi watatu wamkutana baa na baada ya vinywaji kadhaa wamekuwa marafiki wazuri wakaanza kuongea kuhusu wake zao;
MLEVI 1: Mi mke wangu hana akili kabisaa, hana TV lakini anatembea na rimoti kwenye pochi yake
MLEVI 2: Afadhali wako, mie wangu hajui kusoma lakini anatembea na novo kwenye pochi
MLEVI 3: Hahahaha hao wenu cha mtoto, wangu hana bwana lakini anatembea na kondom kwenye pochi

ULIKUWEKO?


4 November 2012

NOTI YA SHILINGI ALFU NANE

Tapeli moja mjingamjinga alikuwa na nia ya kutengeneza noti bandia za shilingi alfu kumi, si akakosea kaandika 8000. Akastuka tayari ana noti kibao za shilingi alfu 8, akaona hata hivyo ajaribu bahati yake aende benki akazichenji. Akatoa pesa kaunta akaomba chenji, pesa zake zikapokelewa akapewa chenji ya noti za shilingi alfu nne nne

HEBU NI TAG

TRAFIKI: Hello samahani mheshimiwa hapa kuna ajali mbaya imetokea, na mama mmoja amefariki, tumeambiwa ni mkeo,  tafadhali njoo hapa Muhimbili kumtambua
JAMAA: Aise niko bize kishenzi, hebu mpige picha halafu uni tag kwenye facebook , kama ni yeye mimi nita 'like'

3 November 2012

AFANDE NIMEBAMBIKIWA KESI

Jamaa kasimamishwa na trafiki kwa kosa la mwendo mkali;
TRAFIKI: Mheshimiwa unajua ulikuwa unakimbia spidi kali sana?
DREVA: Sasa leseni sina, gari niliiba, halafu chini ya kiti nina pisto ya wizi unadhani ntaendesha polepole
TRAFIKI: Mungu wangu kumbe we jambazi?
DREVA: Si jambazi tu, pia huwa nauza viungo vya binadamu, kwenye buti kuna vipande vya miili vya watu....trafiki haraka akaita msaada wa polisi wenzie waliofika baada ya muda mchache wakiogozwa na afande mkubwa
AFANDE: Askari vipi tena hapa?
TRAFIKI: Afande nimelikamata jambazi sugu. Halina leseni, gari ni la wizi, limeficha pisto chini ya kiti na kwenye buti kuna vipande vya miili ya binadamu.
AFANDE: Leseni yako iwapi?
DREVA : Hii hapa afande na kadi ya gari hii hapa
AFANDE: Askari mbona leseni iko safi, na gari lake sio la wizi, hebu sachini gari kama kuna hivyo vitu alivyoviona askari....gari likasachiwa lilikuwa safi
DEREVA: Afande askari kaninyanyasa sana huyu kasema yote hayo asiponibambika atasema nilikuwa naenda mwendo kasi
AFANDE: Mheshimiwa wewe nenda, jeshi litajua namna ya kushughulika na huyu askari aliyekusumbua

SWEETY NIMEKUNUNULIA BB NJOO

DEVI: Hello Karo mambo? Uko wapi mida hii?
KARO: Niko bwenini hapa chuoni
DEVI: Nilikuwa nataka kukuona
KARO: Sorry jamani tuna assignment yaani siwezi kutoka kabisa
DEVI: Nilikuwa nimekununulia BB hapa. Haya basi kama huji
KARO: He nakuja jamani lakini nitakaa kidogo tu, love you..... Karo haraka akawataarifu wenzie
KARO: Boyfriend wangu kaninunulia Blackberry naenda kuichukua......akatimka haraka sana
KARO:Vipi darling umenisubiri sana? Sorry love, ilikuwa lazima nioge si unajua mi mwanamke, halafu sikutaka kukutia aibu nikaja raf. Ehhe BB yangu iwapi?
DEVI: Oh karibu mama mbona kiherehere, ngoja wakuletee. Waiter hebu leta Bia Baridi  2 hapa
KARO: mbona sijakuelewa?
DEVI: BB ni kifupi cha Bia Baridi kwani kuna nini? 

WE KIBOKO, MKIA WAKO UKO MBELE

Jamaa alikuwa porini anaoga, kushtuka kakuta wanyama kadhaa wanamshangaa;
JAMAA:Mnashangaa nini?
SIMBA: Tunakushangaa wewe
JAMAA: Mnashangaa nini cha ajabu?
SIMBA: Aise we kiboko una mkia mbele

HII KONDOM NIMENUNUA NIJISITIRI

Jamaa kafumaniwa na mke wa mtu, akashushiwa kipigo cha haja, lakini akaweza kutoroka na kutimka bila nguo moja kwa moja mpaka kwake;
MKE: He jamani kunani? Mbona hivyo?
MUME: Majambazi mke wangu, wamenikamata hapahapo wakaninyang'anya kila kitu mpaka nguo halafu wakanipiga sana
MKE: Naona halafu wakakuvalisha condom
MUME: Aaaahaa hii kondom, nimenunua njiani nijisitiri baada ya kuona yaani niko mtupu kabisa

USILETE POSA SUBIRI KIDOGO

Mdada aliyekuwa anaishi na jamaa kinyemela alimng'ang'ania jamaa kama  akidai keshapotezewa sana muda lazima jamaa amuoe. Kila ujanja jamaa aliofanya mdada kakaza kamba lazima aolewe. Jamaa akaskuti, akapata jibu. Kaingia facebook kachagua picha za wadada wanne akaziprint, kisha kwenye kila picha akaandika RIP, akaficha kwenye kitabu akakiweka juu ya TV. Mdada wakati wa kupukuta vumbi akazikuta zile picha akaziangalia akabaki na maswali. Jioni jamaa aliporudi swali la kwanza likaanza;
MDADA: Samahani nimezikuta picha za wanawake kwenye kitabu ni akina nani?
JAMAA: Achana na zile picha
MDADA: Zinanishangaza kuna nini?
JAMAA: Niwe mkweli hebu leta hizo picha, huyu wa kwanza anaitwa Jeni, nilitaka kumuoa wiki mbili kabla ya harusi akagongwa na daladala, huyu mwingine Sara tulikutana kwenye pati ya kazini tukapenda siku ya kupeleka posa kwao majambazi wakaingia kwao na kuuwa watu wawili yeye akiwa moja wapo. Huyu Davidina, alikuwa ndio kwanza katoka kusoma Ulaya shangazi yangu akanitambulisha tukapendana sana, wajomba wakapeleka posa kwao wakakuta msiba, aliangukiwa na ukuta wa nyumba iliyokuwa inajengwa akafa, huyu wa mwisho Esther ndie aliyekuwa mpenzi wangu wa mwisho kabla ya wewe, tulikuwa karibu tufunge ndoa baba yake akampa pesa aende Dubai, ndege yao ikaangukia baharini mwili wake haujaonekana, nilikaa kitambo nikitafakari hii mikosi kabla ya kuoa lakini nimeona ilikuwa bahati mbaya tu, ndio tukaonana na wewe. Na kiukweli nimeamua lazima nipeleke posa kwenu kesho
MDADA: Posa sawa hata mimi nataka ulete, lakini ungengoja kwanza kesho asubuhi ntaenda kuwaona wazazi, unajua  sijawaona muda mrefu, nikae huko kidogo halafu ntakubonyeza lini ulete posa
JAMAA: Sawa lakini usichelewe sana

DADA CHUKUA PIN YANGU

Ya leo leo Posta Mpya Dar es Salaam;
OMBAOMBA: Dada naomba msaada dada, hata mia mbili nile
MDADA: Samahani sina kitu muda huu
OMBAOMBA: Basi nikupe pin yangu ya Blackberry, ukipata chochote uniping

1 November 2012

BINTI BOMBAA NA DAKTARI

Bi Kizee kasindikizwa na mjukuu wake wa kike mwenye shepu ya nguvu kwenda hospitali kwa kuwa alikuwa anaumwa wakaingia chumba cha dokta;
MJUKUU: Habari za leo dokta, tunaumwa tumekuja kupimwa.
DOKTA: Haya ingia nyuma ya pazia, vua nguo zote lala kwenye hicho kitanda upimwe
MJUKUU: Siumwi mimi ni bibi anaumwa
DOKTA: Dah kumbe bibi, haya bibi fungua mdomo tuangalie kinywa.

Mambo ya kuangalia THE WOMAN OF STEEL huku unanyonyesha


POMBE SI CHAI


MTOE UPESI ALINIBAKA HUYO

Jamaa alikuwa amelala na mkewe akasikia sauti ya paka akilia kwa uchungu nje ya dirisha lake, akatoka nje, kwa maajabu akamkuta panya anambaka paka. Akaangalia mpaka mwisho hakuamini macho yake, akamkamata panya yule kabla hajapata akili sawasawa na kwenda kumsogeza kwa mbwa jike aliyekuwa naye, panya haraka akamuwahi mbwa na kumbaka 'live'. Jamaa akaona hii kali kuliko zote heri akamwambie mkewe. Akamchukua panya na kwenda nae chumbani kwake, akamuamsha mkewe, ile mke kumuona tu yule panya, akapiga ukelele;
MKE: Mtoe mtoe mshenzi huyo alinibaka jana huyo mtoe upesi.