HATUPIMI BANDO

WADHAMINI

19 August 2017

NAKULA CHOCHOTE

Baada ya kubembelezwa sana unamtoa mdada ‘out’, mnaenda sehemu mmekaa.
Wewe: Ehe utakula nini switii?
Mdada: Chochote
Wewe: Nikuagizie ice cream
Mdada: Hapana meno yanauma
Wewe: Haya wacha walete chips kuku
Mdada: Jamani kila siku chips kuku leo tubadilishe
Wewe: Toa wazo basi unataka kula nini
Mdada: Chochote

18 August 2017

MADEREVA KAMA MNATAKA KUJIUA MSITUSHIRIKISHE

Nimewaza sana kuhusu madereva wa bongo, yaani kila nikiwaza najikuta jibu ni moja tu, madereva wa siku hizi ni tofauti sana na enzi zetu. Enzi zetu barabara zilikuwa nyembamba, magari machache tena sio mazuri kama siku hizi, ilikuwa kawaida sana kusikia ajali imetokea kwa kuwa steringi imekatika, au tairi limechomoka, mara nyingine utasikia breki zimefeli. Lakini siku hizi magari yameboreshwa, si rahisi kusikia eti steringi ilichomoka au breki zimefeli lakini ajali ndio zimeongezeka sana. Enzi zetu pikipiki pia zilikuwa za kizamani hazina indiketa, pikipiki zilikuwa na breki za waya ambazo uliweza kusikia zimekatika wakati wowote. Pamoja na hali hiyo ajali za kizembe zilikuwa chache sana.
Sasa siku hizi kama nilivyosema gari zimeboreshwa, pikipiki zimeboreshwa, barabara zimeboreshwa sasa eti madereva nao wameboresha ajali. Madereva wa bodaboda wakiona ajali haziwatokei huamua kuvuka taa nyekundu bila kuangalia kushoto wala kulia. Madereva wa magari nao wakiona siku nyingi hawajapata ajali wanaanza kutuma meseji wakati wanaendesha gari. Sio ajabu ukasikia dreva wa basi aliovateki kwenye kona akiwa spidi kali. Sasa naomba nitoe ushauri kwa serikali. Nimefanya utafiti wa siri nyumbani kwangu, nimegundua kuwa kuna madreva wanakuwa wana ajenda ya siri wawapo barabani. Yaani jama unamuona freshi kabisa anaongea na wewe anacheka kumbe ndani anampango wa kujiua. Au siku hiyo ana hamu ya kuuwa mtu. Dreva akitaka kujiua utaona anachukua simu na kuanza kuchati kwenye simu huku anaendeesha, hapo ujue  anatafuta taimingi abamizwe afe. Kama ni dreva wa bodaboda au bajaji,  utamuona anajipitisha katikati ya magari kwa spidi moyoni anaomba abamizwe afe. Sasa kuna ule wakati dereva anakuwa na hamu ya kuuwa mtu, hapo ndipo ataanza vituko hivyohivyo huku akiwa na abiria, hapo anajua akikosa kumuua abiria basi atampata mtembeea kwa miguu. Sasa baada ya utafiti huu, nashauri trafiki mkimkamata dreva anavunja sheria barabarani sio mnamtwanga faini, haisaidii, mchukueni kwanza mkampime mkojo kama kavuta bangi, kisha mpelekeni kitengo cha kupima akili, ndipo ijulikane adhabu stahiki. Mi nina akili sana mjue.

HAYA KACHUKUE SIMU YAKO SUPAMAKETI

BINTI  mmoja alisahau simu yake supamaket. Meneja wa supa maketi aliangalia kwenye phone book na kukuta namba imeandikwa 'Mama'. Akapiaga na mama akapokea;
MENEJA: Shkamoo mama mwanao kwa bahati mbaya amesahau simu yake hapa supamaket, unaweza kumtaarifu aje aichukue?
MAMA: Marahaba mwanangu, hakuna tabu na asante sana, nitamtaarifu sasa hivi.
Baada ya sekunde chache simu ikaanza kuita, jina lililotokea ni 'Mama', meneja akapokea na kabla hajajibu mama akaanza kuonea
MAMA: We Fulo, angalia ujinga wako sasa, simu umeenda kuiacha supamaketi, haya nenda ukaichukue sasa hivi usirudi bila simu. 

15 August 2017

YANAYOENDELEA KWENYE SUPAMAKETI NI VITUKO PLUS

Juzi niliamua kuzunguka mjini kuangalia vituko vya maendeleo. Yaani we acha tu, ushishangae kuona fenesi zimefungwa kwenye glasi za juis, wala usishangae kuona chandarua kimegeuzwa neti ya kuvulia samaki, mambo yako shaghala baghala.
Lakini shaghala baghala kubwa niliikuta nilipoingia supa maketi. Baada ya kuchunguza kwa makini nikagundua kuna kitu cha ajabu sana kinaendelea ndani ya supamaketi zetu, kumbe sio kila anaeingia supamaketi anaingia kununua bidhaa, watu wana sababu mbalimbali. Aina ya kwanza ya wateja ni wale wanaoingia kujipiga picha, wenyewe wanaziita selfie, yaani hawa wako kibao kila kona unakuta mtu anajipiga picha aonekane alikuwa supamaketi na haraka kuposti whatsap na insta. Katika hili wadada ndio wengi zaidi ingawaje na kwa upande wa wakaka wale wanaovalia suruali nusu mlingoti ndio idadi kubwa zaidi. Sasa hawa wakimaliza kujiselfisha mara nyingi hawanunui chochote ila wakijitahidi sana hununua bigi ji au maji madogo.

Halafu hapohapo wako madenti ambao wanapendana, basi hupanga kukutana supamaketi, hawa utawaona wanazunguka tu humo ndani hawatoki, wanajipiga selfi kibao ingawaje hawazipost insta, halafu mwisho hawanunui kitu. Mapenzi ya shule ni sheeeda.
Kuna kundi la wateja ambao huingia supamaketi na kununua vitu ambavyo hata kwenye genge mtaani kwao vipo, lakini kwa kuwa supamaketi unapewa  mfuko una jina la supamaketi, hii ni swaga kubwa  mtaani, kila mtu anajua uliingia supamaket. Hawa huishia kununua mkate, au chumvi, wakijitahidi wataongeza na blubendi. Halafu kuna kundi la wamama washua, hawa huingia supamaketi na kikaratasi kimeandikwa kila kitu wanachotaka kununua, bahili hao, utakuta wanatembea na kalkuleta, wanaenda hesabu sambamba na mhudumu, mara nyingi hawa huja na watoto wao wakorofi, wanakimbia kimbia hovyo supamaketi, na ni wazi wanasoma intanesho, maana utasikia wamama hao kila dakika wakiita ‘ Junia, junia kam hia, Juni no stop that’ Wazungu weusi flani hivi. Halafu kuna wale wachunguza bei. Hawa huwa hawanunui chochote kazi yao kuzunguka tu supamaketi wanaangalia bei ya vitu, wanashika shika tu. Mara yuko kwenye sabuni, kahamia kwenye chakula mara aangalie sahani arudi kwenye sabwufa, akitoka hapo anaenda kwenye friza hawachoki hawa anaweza kuzunguka
 supamaketi kwa saa tatu kwa siku halafu hanunui kitu.

14 August 2017

WAKUBWA WAZIMA MNAAMINI MAZIMWI?




Mheshimiwa mmoja baada ya kupata cheo si akapewa nyumba mitaa ya watu wenye pesa, akahamia huko akiwa na mke na mwanae. Siku moja mwanae aliyekuwa kazoea maisha ya Uswazi akawa anawinda ndege na manati kwenye uwanja wa jumba lao, bahati mbaya jiwe likapitiliza na kwenda kuvunja kioo cha nyumba ya jirani. Mheshimiwa na mkewe wakaamua kumfuata mwenye nyumba wakamuombe msamaha. Walipogonga mlango akafukua mbaba mmoja akawakaribisha kwa heshima, wakaingia na kuanza kujieleza. ‘Samahani sie tumehamia karibuni hapo nyumba ya pili, mwanetu kavunja kioo chako kwa bahati mbaya, tumekuja kuomba msamaha na kuona kama tunaweza kutengeneza’. Mwenyeji wao akawaomba wakae kisha akawaambia, ‘Naomba niwahadithie kitu. Kwanza mimi nawashukuru nyinyi na mtoto wenu. Mwenye nyumba hii ni mchawi mkubwa sana, mimi ni ZIMWI alikuwa amenifungiwa kwa zaidi ya miaka 200 kwenye kichupa ambacho kilikuwa kwenye dirisha lililovunjwa na chupa nayo ikavunjika nami nimekuwa huru, kwa hiyo kwa shukurani ombeni chochote mtakacho nitawapa, nina uwezo huo’ Hapo hapo muheshimiwa akauliza tena,’Yaani kitu chochote?’ Akajibiwa ‘Ndio’. Basi pale pale akasema, ’ Mimi naomba niwe bilionea mpaka nife’ Akajibiwa ,’ Hilo jambo dogo sana kwangu, umepata na kesho utaamka tajiri’ Mama nae akaomba vyake, ‘Mi nataka niwe na nyumba kila nchi duniani na niwe na biashara Dubai na China na HongKong’ Akajibiwa, ‘Umepata mama, kuanzia kesho hayo ni yako. Mimi nawashukuru kwa uhuru wangu lakini nina kaombi kadogo’. Mheshimiwa haraka akajibu, ’Sema tu wewe ni kama ndugu yetu sasa’ Basi ZIMWI likasema, ‘Naomba mkeo abaki hapa kama masaa mawili tu, unajua kifungo nilichofungwa kilinizuia kila kitu, hata mke sijapata kipindi chote hicho. Nikimaliza tu hilo ntaondoka kurudi kwetu Uzimwini hamtaniona tena, itakuwa siri yetu’. Mme na mke wakajadiliana wakaona utajiri waliopata ni mkubwa sana, na hilo jambo ni dogo sana la mara moja tu tena kwa siri, wakakubali sharti. Mke akabaki pale kwa masaa kadhaa. Shughuli ilipokwisha, mama wa watu akiwa anajitayarisha kurudi kwa mumewe kichwani akiwaza utajiri, ZIMWI likakohoa kidogo na kumuuliza yule mama, ‘Samahani una miaka mingapi na mumeo ana miaka mingapi?” Mama wa watu akajibu, ‘Mie nina miaka 40 mume wangu ana miaka 46’ Yule Mbaba akacheka sanaa, ‘Sasa nyinyi wakubwa wazima mpaka leo mnaamini stori za MAZIMWI?

29 July 2017

HIZI NDOA HIZI WE UZIONE HIVIHIVI


Hahahahaha kazi kwelikweli, juzijuzi kazini kwetu kulitangazwa semina ya siku moja ya wanaume waliooa. Kuna taasisi inayohusika na jinsi ya kuendeleza familia zenye Amani, ilifika kazini kwetu na kututangazia kuwa wanaume wote walio katika ndoa wahudhurie semina  bila kukosa, bosi wetu akajitolea kulipia chai na chakula cha mchana. Hii ishu sikutaka inipite, kwanza nilikuwa na maswali mengi sana nilitaka kujua jinsi ya kurudisha penzi la awali na mke wangu, nilitaka mambo yarudie enzi zile ambapo kila niliporudi nyumbani nilikuta katandika kitanda vizuri na juu yake kaweka maua. Nilikuwa nakuta chakula kimefunikwa kawa lenye maneno matamu ya mahaba. Nikitoka kidogo hata kama nilienda mtaa wa pili kucheza bao, nikirudi namkuta waif kabadili nguo ananikaribisha utadhani nilisafiri wiki. Nilikuwa natamani enzi zile zirudi tena

Basi semina ilianza  kwa maelezo mengi na mifano mingi sana. Mchana baada ya kula, kila mtu aliambiwa amtumie mkewe meseji kwenye simu. Meseji rahisi tu, aandike neno NAKUPENDA na kulituma kwa mkewe. Basi kila mtu akaandika na kutuma, baada ya hapo tukaambiwa kila mtu ampe jirani yake simu yake. Haikuchukua muda mrefu milio ya mesej za majibu zikaanza kusikika , watu wote tulikuwa kimya. Kisha muwezeshaji wa semina ile akaomba walioshika simu waanze kusoma majibu yaliyorudi kwenye simu. Ngoma ilianza hapo. Simu ya kwanza ilisomwa jibu lilikuwa, ‘Vipi baba Jeni, kuna nini?’. Iliyofuata,’Labda enzi hizo siyo sasa’, nyingine ikajibu, ‘Sikukopeshi tena huwa hurudishi hela zangu’, nyingine ikarudi imeaandikwa, ‘Umefanya nini tena? Safari hii sikusamehe?’ Tulianza kucheka sasa, ikasomwa meseji nyingine mke akajibu,’Sijakuelewa’. Nyingine ikajibu,’Ni wimbo mpya wa Diamond?’, mke wangu nae akajibu, ‘Usiponambia meseji hii ilikuwa inaenda kwa nani, usirudi’. Mwenzangu mmoja akapata swali,’Nani mwenzangu?’ Bosi wetu nae alipata jibu toka kwa mkewe, lilikuwa onyo, ‘Sinilikwambia uache kulewa mchana mume wangu’. Ila kulikuwa na meseji moja ya jamaa yetu wa uhasibu ambaye mnoko sana wakati wa kutulipa mafao yetu, ila tulimuonea huruma alipoanza kutoa machozi kutokana na jibu la mkewe ambaye inaonekana alijichanganya na kujibu,’We vipi nilikwambia usiwe unanitumia meseji za hivi mume wangu akiziona itakuwa shida’  Na simu ya afisa utumishi ilikuwa na  swali, ‘Vipi umemjaza mimba mtumishi mwingine?’. Tumetoka kwenye semina tumechanginyikiwa kuliko tulivyoingia.

28 July 2017

SIPANDI TENA BASI LA NANIHII, MATUSI MATUPU


Yaani huwezi amini lakini kilichonitokea wiki iliyopita kimenikosesha amani kabisa, nilikuwa nimepanga wiki hii niwe kijijini kwetu nikiwa na furaha, mambo yako tofauti nabaki nahangaika kujificha ficha kama panya. Kosa ni kampuni ya basi moja isiyo na upeo wa kimaadili. Mwezi mmoja uliopita mama mkwe alikuwa amaekuja kututembelea kutoka kijijini. Alikuwa anaumwa kidogo na pia alikuwa kaja kuwasalimia wajukuu zake. Mambo yalienda vizuri aliweza kupata matibabu na nyumba ikawa na furaha. Sasa sisi ni kati ya watu ambao bado tunaoheshimu mila za Kiafrika, mama mkwe ni mtu anaeheshimika sana na yeye ananiheshimu sana mimi, kimsingi tunajitahidi kukwepana ili heshima iwepo kubwa. Ingekuwa zamani hata kuishi nyumba moja na mama mkwe isingewezekana ingekuwa mwiko. Basi siku za mama mkwe kukaa kwetu zikaisha na tukawa tumepanga wakati anarudi kijijini, turudi wote maana na mimi nilikuwa na kalikizo ka wiki mbili. Pia ingesaidia watoto wakujue kwa bibi yao, wasije wakadhani wao ni wa mjini. Nilikata tiketi mapema ili isije ikatokea mimi na mama mkwe tukalazimishwa kukaa kiti kimoja. Siku ya safari watoto wetu wawili, mke wangu na mama mkwe tukaingia kwenye basi mapema tayari kwa safari ya kwenda kwetu mikoa ya kusini. Mambo yalikuwa safi, kiyoyozi kikawashwa, viti vya mneso na  tulipofika Kibaha video zikaanza kuonyeshwa. Sikuwa na hili wala lile nilikuwa nasoma gazeti lakini nikawa nausikia muziki. Ghafla nikasikia watoto wangu wanacheka wakaanza kumwabia bibi yao, ‘Bibi  bibi ona yule kavaa kichupi kama changu’ Dah nikashtuka, kuangalia naona video kwini ‘anamwaga lazi’. Dah balaa gani tena hii asubuhi mapema hivi, nikakata jicho kumuangalia mke wangu namuona kajifunika kanga usoni anajidai kalala, mama mkwe nae kaficha uso, watoto wanazidi kushangilia, sauti zao ndio zinasikika basi zima, ‘Baba baba angalia likubwa lizima limevaa kichupi’. Dah nikajificha nyuma ya gazeti hata maandishi siyaoni Ukaisha wimbo wa kwanza ukaja mwingine ikawa balaa zaidi, pakukimbilia hakuna kila wimbo wanashindana kumwaga lazi, hata wimbo mtu anaongelea namna ya kupata pesa lakini video inaonyesha vibinti havina nguo za kutosha, basi ikawa adhabu kubwa mpaka tulipofika Morogoro. Kufika Moro, mama mkwe akamuita mke wangu na kumwambia wazi hawezi kusafiri na mkwe kwenye basi moja katika mazingira ya video zile. Nikamuomba konda abadili video akajibu ile ndio wateja wanapenda. Kukawa hakuna jinsi bali mimi nishuke  au mama mkwe ashuke, nikashuka mimi na kuruhusu familia itangulie mimi nitafute basi jingine. Basi toka nimefika huku kijijini bado hakuna amani kati yangu na mama mkwe, kila tukikutana tunakwepana, kikwetu kuangalia picha za aina ile pamoja na mama mkwe na watoto si sawa kabisa, lazima mkosi mkubwa utatufikia hata sijui nitumia tambiko gani kufuta uchuro ule

WAHENGA TUMECHOKA SASA TUTALIAMSHA DUDE


Nimetoka kwenye mkutano wa muhimu sana. Mkutano wa siri sana, na kwa kweli tulichoamua kitashtua jamii. Unajua jamii yetu hii, ina watu wakorofi sana, wakiona mtu umenyamaza basi itaanza kukuchokoza inataka useme ukiamua kukaa kimya basi wataendelea kukufanya uonekana fala. Sasa tumechoka tumeamua kupanga mikakati na kwa kweli habari yetu mtaisikia muda si mrefu, maana tulishasema toka zamani, akumulikae mchana usiku atakuchoma. Katika watu waliokuweko kwenye mkutano leo,  tumebahatika kuwa na wataalamu wengi tu, najua kwa hapa kwetu nikisema wataalamu kila mtu anafahamu nina maana gani, hawa ni watu ambao wanaweza kufanya mambo ambayo hata wanasayansi wazungu wanabaki wameduwaa hawajui kinachoendelea, wataalamu wetu  wanaweza kusafiri kwa ungo wakatoka Dar mpaka Mtwara na kurudi katika muda wa masaa machache tena bila kutumia petrol, wala mafuta ya taa. Wataalam wetu wakiamua wanaweza kumshusha mtu mshipa bila hata kumgusa, kwa kifupi wanaweza kutoa adhabu nzuri tu kwa watu wakorofi. Sasa  katika moja ya maazimio makuu ya kikao chetu, wataalamu hawa wamepewa jukumu kubwa sana la kutafuta adhabu nzuri sana kwa watu  ambao ni wameamua kutuchokoza, ni sisi tuliosema toka zamani, ukitaka kumchinja nyani usimuangalie usoni.  Kikao kilifanyika katika hali ya usiri mkubwa, kwanza tulitumia mbinu za kiintelijensia kupeana taarifa kuhusu mkutano huo, baada ya hapo hata ukumbi tulioutumia ulikuwa ni siri kubwa, lakini tumeweza kukamilisha kwa mafanikio makubwa, tulishawahi kusema penye wazee haliharibiki neno. Kwa miaka mingi sisi tumekuwa kimya sana tukiiongoza jamii katika mambo mengi ya msingi na kutoa ushauri ambao umesaidia wakubwa na wadogo, hatukutaka sifa wala kiki, tulitimiza majukumu yetu kiroho safi kama mnavyosema kwa lugha ya siku hizi. Lakini bila sisi kuwachokoza , ghafla kila mahala mmeanza kutuchokoza, kwenye mitandao mumeweka picha za kejeli, zikisema ohh wahenga wamefanya hili, ohh huyu ndie muhenga aliyesema lile, jamani tumewakosea nini? Sasa tunaliamsha dude, wale walioanzisha utani kwa wahenga, na  wale walioendeleza utani kwa wahenga, mjitayarishe, wataalamu wamekwisha ruhusiwa kubuni adhabu, hivyo kama ulikuwa mmoja wapo usishangae asubuhi ukiamka ukakuta umelala bafuni, ni sisi tuliyoleta msemo, ‘akutendae mtende’.  Wale waliotuchokoza nawashauri tafuteni wahenga waliojirani mkajisalimishe kwani tulisema toka zamani kuwa huwa tunasamehe saba mara sabini na saba. Ila wale wanaodharau wakumbuke tulikwisha sema mdharau mwiba huota tende. Wahenga hatuna zaidi ya onyo la leo, kwani tulikwisha sema zamani usimwamshe aliyelala.

13 July 2017

WENYE MAPENGO SHKAMOO

Ndugu yangu nakwambia watu  wenye mapengo ni watu wa levo nyingine kabisa. Ukimuona mtu ana mapengo  mpe shikamoo. Mtu mwenye mapengo ni mtu shujaa, usijilinganishe nae kabisa. Wiki iliyopita niliamka fresh kama kawaida, nikatimka home na kwenda kwenye mishemishe mbalimbali. Mida ya saa sitasita kama kawa tumbo likaanza kudai mshahara wake, nikaingia kwa mama ntilie mmoja nikaagiza wali maharage na kikombe cha chai, mi napenda sana chai, hata saa sita ya mchana jua la Jiji la Dar halinishawishi kuacha kusindikiza wali maharage kwa chai, au hata chips mayai kwa chai kwangu safi tu. Basi nikaanza kuutendea haki wali ule. Nadhani kilikuwa kijiko cha saba au cha tisa nikiwa katika furaha kubwa si nikatafuna bonge ya jiwe kwenye wali? Tena nikatafunia jino ambalo lilishawahi kuanza kuuma uma kidogo, ndugu yangu hayo maumivu niliyoyasikia yalinifanya nisahau niko wapi, chozi likanidondoka bila kupenda mwanaume. Nikainama naugulia nangojea maumivu yapungue,wapii. Niliinuka na kuanza kuondoka  bila kulipa, na mama ntilie mwenyewe hakutaka hata kunidai alijua kuwa hilo kosa lake. Siku ikawa ndo imeharibika, nikapanda basi niikarudi home. Nikatafuta panado nikameza nikajilaza haikusaidia kitu, mama mmoja mpangaji mwenzangu mmbeya mmbeya akanambia ana mafuta ya karafuu nipake kwenye jino, nikapaka nikajilaza masaa yakapita jino halitaki kupoa. Giza likaanza kuingia mzee mzima machozi yalikuwa yanatoka bila aibu. Jirani yangu chumba cha pili ndio akatoa shauri nikang’oe. Sikubisha maana maumivu yalikuwa balaa, japo kichwani nilikuwa naogopa sana ishu ya kung’oa jino, lakini kwa maumivu niliyokuwa nayapata, nilikuwa tayari kwa chochote. Jirani akanisindikiza mpaka hospitalini, kufika kule tunaambiwa daktari wa meno hayupo mpaka kesho yake asubuhi. Tukageuza kurudi home kichwani nawaza ntawezaje kufika mpaka kesho yake asubuhi na maumivu makali yale? Ulikuwa usiku mrefu sana, akilini nilikuwa nawaza kuwa asubuhi mapema nawahi kung’oa jino. Alfajiri kama saa kumi na moja hivi nikapitiwa na usingizi, nikashtuka saa mbili na nusu. Jino limetulia, linauma kwa mbali.  Nikaanza kuona kuwa kung’oa sio muhimu kiviiile. Jirani akang’ang’ania ning’oe utadhani jino lake, ‘Ohh kang’oe bwana hilo jino litaanza kuuma tena’ na maneno mengine ya aina ile kupunguza kero nikakubali ntaenda hospitali. Basi kweli nikaenda hospitali  nikaandikisha kila kitu na kukaa kwenye foleni ya kusubiri kumuona daktari wa meno. Ndugu yangu foleni ile inatisha, mtu mmoja mmoja anaingia kwa dokta, halafu unasikia kilio humo ndani,'Aaaaaaaah', mwanaume mzima analia, kisha akitoka anatoka kwa hatua ndefu utadhani ana safari ya kwenda mji mwingine kwa miguu, kanuna, jasho linamtoka, aisee inatisha. Nikawa taratibu nasogea kadri watu walipokuwa wanapungua, hofu nayo ilinizidi. Kiukweli nilishindwa kuvumilia nilipoona nimefikia kuwa mtu wa tatu, niliulizia choo cha wanaume kiko wapi, nilipotoka hapo sikugeuka nyuma mpaka nilipofika home.  Jino bado  linanikong’ota kila siku tena siku hizi linaanza kuuma saa sita mpaka saba usiku, lakini kung’oa naogopa. Ndio najiuliza hivi hawa wenye mapengo wanaokubali kung’olewa hata meno manne ni mashujaa kiasi gani? Shkamoo wenye mapengo