KWA MATANGAZO PIGA SIMU NAMBA (+255) 0758474500

IDADI YA WAGENI

April 28, 2016

NATAKA KUOA MDOSI


KATIKA kipindi kirefu sasa nimekuwa naangalia uwezekanao wa kuoa. Hii ishu ya kula ugali mbichi niliousonga mwenyewe kiukweli inaniudhi. Nikiwacheki jamaa zangu tuliocheza pamoja utotoni wote wana wake zao na watoto kadhaa, tena wengine wana zaidi ya mke mmoja na tukikutana mtaani utakuta wanaelekea kwenye michepuko yao, kimsingi wako bizi sana. Mimi nimekuwa napanga na ma mimi niwe na mke. Jambo moja ambalo nimeamua ni kuwa sioi Bongo hata iweje, toka hizi instagram na whatsap zimeingia mjini, wadada wa hapa wamekuwa na timu zao, hebu fikiria ukioa mke mwenye timu ya nguvu si ndio utatukanwa instagram kila asubuhi. Lazima nioe kitu toka nje ya nchi, hii kwanza itasaidia hata kuleta mabadiliko katika ukoo wangu, na Taifa letu kwa ujumla. Pili italeta  sifa, japokuwa mtu mmoja kwenye ukoo wetu kaoa mgeni toka nje ya nchi, tatu itapunguza umbeya, maana ntaleta mke hajui Kiswahili, hivyo wifi zake wakianza mafumbo, ye haelewi anacheka tu. Halafu na yeye mwenyewe atakuwa hana cha kuongea hata akienda saluni, mambo yetu yatabaki kuwa siri. Nimeshaanza utafiti, nimekuwa natumia muvi mbalimbali kujifunza Taifa gani linafaa kuoa. Kwanza nimeshajua kuwa siji kuoa Mnaijeria, we angalia muvi zao, wadada wa Kinaijeria wagomvi hao, hawaoni tabu kulianzisha saa yoyote, halafu hawaoni tabu kukuendea kwa mganga. Wanaijeria siwataki kabisaaa. Baada ya kuona muvi za akina Kim Kadeshian na vituko vya baba yao, sitaki kuoa Mmarekani kabisa, hebu fikiria baba mkwe kabadilisha jinsia kawa mdada, sasa unamwita baba mkwe au unamwita mama mkwe? Wamrekani tupa kule. Ila mpaka sasa roho yangu imewaangukia Wahindi, nimepanga kumuoa Mdosi. Yaani sauti za mabinti wa Kihindi wakiimba utapenda, sura zao wote nzuriiii, halafu sio wagomvi wapole yaani kwa kweli hapo ndio chaguo langu. Ila kuna changamoto kubwa sana kumpata mdada wa Kidosi hapa kwetu. Kwenye muvi hawa wadada utakuwakuta kwenye bustani kama ya Mnazi Mmoja wanaimba na kufukuzana na wapenzi wao, sasa mbona hapa kwetu sijawahi kuwaona wapenzi wa namna hiyo wakifukuzana na kuparamia miti wakiimba kwa mapenzi. Mimi nimeshajifua naweza kuimba na kucheza wimbo wote wa Kuch kuch kotaye. Mkimuona binti wa Kihindi wa umri wa kuolewa nielekezeni ili nikamuimbie niweze kupata mke. Hapa Kazi moja tu, kuoa Mhindi mwaka huu.

Posted By John KitimeThursday, April 28, 2016

March 31, 2016

ENZI ZETU MWENYE MPIRA NDIE ANACHAGUA TIMU


Enzi hizo wakati bado ningali mtoto, kila mtaa ulikuwa na kiwanja cha kuchezea, tena kikubwa maana unaweza ukakuta michezo mitatu ya soka na michezo miwili ya netiboli inaendelea kwa wakati mmoja, achana na wale waliokuwa wakicheza mdako, kiboleni, gololi na hata kufukuzana tu. Kwenye soka enzi zile, tulikuwa na sheria zetu za kuongoza mchezo huo. Sheria zetu hazikuwa zinafwata za FIFA, kwanza wakati huo hata hilo neno FIFA tulikuwa hatulijui. Wenyewe tulijitengenezea amri ambazo hazikuandikwa popote lakini kila mtu alikuwa anazijua kimoyomoyo. Tulikuwa na amri zetu kama kumi hivi. Kwanza wakati huo mipira yenyewe ilikuwa tabu kupatikana hivyo wengi tulikuwa tunatengeneza wenyewe kwa kufunga makaratasi na kuanza mechi ambazo kupumzika ni uamuzi tu, inawezekana mtu kishafungwa 20 kwa kumi na mbili, basi mnaamua kupumzika. Lakini ilikuwa ikitokea mwenzenu mmoja wazazi wake wako vizuri wakamnunulia mpira wa kweli, hapo basi kidogo kulikuwa na taratibu mpya katika kuchezea mpira ule. Tulijitengenezea amri kama kumi hivi. Amri ya kwanza ilikuwa mwenye mpira ndie anaeamua nani atacheza, hivyo kama uliwahi kumnyima kashata au andazi ni wazi huchezi. Amri ya pili ilikuwa mtoto bonge ndie golikipa, hilo lilikuwa halina ubishi. Tatu ni kuwa wachezaji wazuri ndio wanaochaguliwa kwanza na mwenye mpira kuwa watakuwa timu yake. Amri ya nne ilikuwa kukiwa na penati ruksa kubadilisha kipa kama kipa wenu hamumuamini. Amri ya tano ya mpira enzi zetu ni kuwa ukipiga mpira kwa nguvu au kwa mandochi yaani kwa vidole, kumbuka tulikuwa hatuvai viatu, basi mwenye mpira ana ruksa ya kukuonya au kukukataza usicheze. Amri ya sita ya mpira enzi zetu ni kuwa usipochagia hela ya kujaza upepo mpira utapigwa marufuku kucheza. Amri ya saba ilikuwa hakuna marefa wala washika vibendera, na mpira unachezwa mpaka kuzunguka goli, ila mwenye mpira anaweza akageuka refa wakati wowote na atakachosema lazima kiwe. Kati ya amri muhimu ilikuwa ni ile ya nane, si ruhusa kabisa kumkaba mwenye mpira, hiyo ni faulo. Ya tisa ni kuwa ukitoboa mpira unalipa. Mwisho ni kuwa mwenye mpira akikasirika au akiumia au akiitwa na mama yake ndio mwisho wa mechi.

Posted By John KitimeThursday, March 31, 2016

March 24, 2016

CHEZEA MUOSHA MAGARI WEWE


Yaani kuna mdada kanitumia barua juzi anataka ushauri nimebaki nimeduwaa sina la kusema kabisa. Ninachoweza kusema ni kuwa sasa nina uhakika wa ule msemo wa wahenga kuwa Kupenda Upofu. Hebu  na nyinyi hebu someni wenyewe mi nakaa pembeni.
Anko Shikamoo,
Vipi mzima? Anko mie huwa napenda sana kusoma makala zako, na zinanifurahisha sana, na nikisoma naona kuwa wewe una busara sana, sasa nimepata tatizo naomba unipe ushauri babu yangu. Naomba unisaidie pliz. Anko huu ni mwezi wa nne toka nimeolewa, yaani tayari najilaumu sana kuhusu ndoa hii. Kiukweli najuta sana. Kabla ya kunioa mume wangu alikuwa anakuja kwangu kila siku na gari jingine, akanambia kazi yake ni dalali wa magari, na akaniahidi kuwa na mimi ataninunulia gari ili nisiwe na tatizo la usafiri. Niliongeza mapenzi kwake ili asijekusahau kunipa gari. Uchumba wetu ulichukua miezi mitatu kisha tukaoana katika ndoa ambayo mpenzi wangu alisema tufanye kakitu kadogo tu kakisiri tusiharibu pesa. Ndugu zangu walininunia lakini mimi sikujali. Kwa kuwa nilikuwa na chumba kizuri katikati ya mji, ilionekana maisha tuanze kwetu maana mume wangu akisema alikuwa akiishi na mama yake nje ya mji, aliyekuwa akimkataza asipange chumba. Huwezi kuamini Anko, si juzijuzi tu ndio nimegundua kumbe nilikuwa nadanganywa siku zote, kumbe mume wangu kazi yake ni kuosha magari, hana udalali wala nini. Kuna kijiwe chao kando yam to wanaosha magari mchana kutwa sasa akiachiwa aoshe gari basi ndio huzunguka nalo na ndipo alipoweza kunidanganya nikaingia kingi. Kwanini alinidanganya vile? Si angenieleza tu ukweli nijue? Ntaendeleaje kumuamini sasa?  Mbaya zaidi mi nimemaliza chuo kikuu na  nimegundua kuwa jamaa hakumaliza hata fom tu,  Anko what do I do? Wenzangu walikuwa wananicheka nilikuwa siwaelewi. Nilikuwa kila siku napiga picha niko kwenye gari tofauti nazituma instagram, jamani watu wakigundua si ndio watanichamba mwaka mzima? Ndugu zangu walinionya  kuwa wanamuona jamaa tapeli nikagombana nao sana, narudije kwetu? Anko nipe ushauri.
 Hata mimi sijui nimwambieje huyu mdada, hivi alikuwa fala kiasi gani hakuona kuwa anatapeliwa?

Posted By John KitimeThursday, March 24, 2016

March 22, 2016

WAMENIUZIA MCHICHAAAA

Baada ya kuhangaika muda mreeefu kutafuta njia ya kuingia studio kurekodi nyimbo zake , hatimae jamaa yangu jina nalihifadhi, akakutana na  jamaa wakamwambia kuwa wao wanamfahamu mtu mwenye studio. Ndugu yangu akasindikizana na rafiki zake wapya mpaka jengo moja akaambiwa hapo ni studio, akakuta vijana wenzie nje ya lile jingo, wengine akawafahamu, wasanii maarufu ambao aliwahi kuwaona tu kwenye TV na magazeti , hapo akajua lazima nae sasa atakuwa mmoja wa wasanii maarufu Bongo hii.  Baada ya hapo kila siku akawa anafika pale studio akibembeleza nae kuingia kurekodi wimbo wake, kitu alichokigundua mapema ni kuwa wengi wa wasanii walikuwa wakivuta sigara, lakini kichwani akajua hii si sigara halali maana harufu ya sigara hiyo ulikuwa tofauti, na uvutaji wake uikuwa wa kisirisiri. Baada ya hapo ilionekana  waliovuta walikuwa wakichangamka  na kuchekacheka bila mpango huku mistari ikianza kuwatoka mfululizo. Ikaonekana kila mtu anajisifia alivyovuta sigara hiyo mara ya mwisho mara ya mwisho kwa stori za kufurahisha, jamaa yangu peke yake akawa hana stori ya kueleza, polepole akaanza kuwaza namna ya kuaanza kuvuta  sigara wanayovuta wale masupasta. Hilo lilikuwa kosa la kwanza. Swali likawa atapata wapi, na hakutaka aulize maana wenzie wangejua kuwa yeye mshamba na  kuwa hajawahi kuvuta ile sigara wala hajui inapatikana wapi. Hatimae akagundua kuwa kuna jamaa alikuwa akija pale studio ndio aliyekuwa akileta zile sigara zenye harufu tofauti. Siku hiyo akamfwatilia na kumsimamisha. Kwa wasiwasi akaanza, ‘Mambo bro”. Jamaa akajibu, “Poa nikusaidie nini?” ‘ Nilikuwa nataka ile kitu”. “Kitu gani kuwa muwazi” Hapo akasita maana hakujua sigara zile zinanunuliwa kwa pakiti au moja moja. “Naomba zile sigara” Muuzaji akamuangalia machoni,”We mgeni ehh? Haya unataka kiasi gani, aina gani?”, “Nichagulie wewe ile unayoona nzuri“,  Muuzaji akachekaa sana  “Haya leta alfu mbili nikupe kitu cha Makambako chenye mix” ,pamoja na kuwa alikuwa haelewi maana ya maelezo hayo akajikakamua na kujibu, “Yah hiyo sio mbaya”. Jamaa yangu akatoa pesa akapewa kitu kimefungwa kwenye karatasi, kwa spidi akaondoka na kurudi studio.  Kufika studio akazunguka nyuma ya jingo ambako ndiko wavutaji walikuwa wakijificha na kuvuta. Akafungua na kukuta majani haraka kwa kuangalia wengine akasokota sigara yake  na kuomba kibiriti na kuanza kuvuta. Kosa la pili alivuta moshi mwingi mno, akaanza kukohoa bila kupumzika, huku wenzie jirani wakimcheka bila kumsaidia. Akajikaza na kuendelea kuvuta hadi sigara ikaisha, kilichomsikitisha ni kutokusikia mabadiliko yoyote, na hivyo kujua kuwa katapeliwa kauziwa mchicha. Haraka akaanza kulalamika kwa wote waliokuwepo pale, “Unajua jamaa kaniuzia mchicha? Unajua nimeuziwa mchicha?” Kila mtu akaanza kumuangalia kwa makini na kumshangaa kuhusu mada hiyo mpaya ambayio aliianza ghafla. Jamaa yangu akaingia studio na kukuta kazi ya kurekodi inaendelea, bila wasi wasi akamtaarifu producer tatizo lake. “Producer subiri kwanza unajua jamaa kaniuzia mchicha shilingi alfu mbili” Producer akabaki anashangaa na kumshauri jamaa atoke nje ya studio. Jamaa yangu huku akishangaa kwanini watu hawamuelewi kuwa alitegemea kauziwa kitu cha kumpa stimu badala yake kauziwa mchicha.  Rafiki zake waliomkaribisha studio wakamfuata na kujaribu kuelewa nini kinaendelea. Ndipo akawapa mkasa mzima na kuwaeleza jinsi alivyotapeliwa kwa kuuziwa mchicha kidogo kwa shilingi alfu mbili. Hapo ndipo wenzie wote wakajua kuwa mwenzao akili si yake. Wakamshauri apumzike kwenye kochi aondoe uchovu..  Jamaa yangu akawa anasikia sauti kichwani mwake ikimwambia vua nguo  kabla hujalala kwenye kochi maana kuna joto. Hapo akaomba ushauri kwa wenzie avue au asivue. Zogo kubwa likaanza studio, jamaa yangu akisisitiza kuwa lazima avue nguo ili aweze kulala kwa amani kwenye kochi. Hapo kazi ikawa kuwaza namna ya kumsaidia jamaa akili imrudie, wengine wakasema apewe maziwa wengine amwagiwe maji, wengine wakidai awekwe chini ya feni, mwenye aking’ang’ania kuvua nguo.  Ghafla akaanza kudai moyo unataka kutoka, akawa ajiziba mdomo akidai moyo unataka kutokea mdomoni, na akaatimua mbio masupastaa kadhaa wakimfukuza. Jamaa akaaingia hoteli ya jirani na kuomba maji maana moyo unataka kumtoka. Hatimae alikamatwa na wenzie kumrudisha kwao ambako alikimbilia kwa baba yake na kushtaki kuwa kauziwa machicha  wa shilingi alfu mbili na tapeli.

Posted By John KitimeTuesday, March 22, 2016

March 19, 2016

BOSI UNAJISIKIAJE SASA

Kajamaa ambako hakajawahi kusafiri kwa boti kalilazimika kwenda na boti Zanzibar. Kakaa kwenye kiti karibu na dirisha, kabla safari haijaanza, bonge mmoja akaja kukaa pembeni ya kale kajamaa. Safari ikaanza, haukuchukua mda mrefu Bonge akawa anakoroma. Kamjamaa si kakaanza kusikia kichefuchefu, kakawa kanaogopa kumwamsha Bonge ili kapite kakatapike chooni, na kumruka Bonge pia kakawa hakawezi. Kakajitahidi kujikaza lakini bahati mbaya boti ikarushwa na wimbi kakashindwa kujizuia kakaachia tena kakamtapikia Bonge kifuani. Bonge akstuka akaamka akakuta matapishi kwenye shati na suruali yake, wakati Bonge bado anashangaa, Kamjaa kakawahi;
KAMJAMAA: Pole, vipi unajisikiaje sasa?

Posted By John KitimeSaturday, March 19, 2016

BARA SIRUDI TENA YAKHEEEE

Rafiki yangu Mwinchumu, mkazi wa Dole, hukooo Zanzibar alinikaribisha nikamtembelee Zanzibar, mwenyewe alinipa sifa hizi za Zanzibar, 'Njoo yakhe ubabadili upepo, ule urojo, usikilize taarab asili'.  Nami hili nililipokea kwa furaha kubwa, we fikiria mtu kutoka Iringa kuvuka bahari mpaka Zanzibar, mbona ningerudi Iringa wangenikoma. Nikingia kilabuni watu wangekuwa wananong’onezana, ‘Aise huyo jamaa aliwahi kwenda Zanzibar, hebu mpeni kisado cha ulanzi atuhadithie kukoje huko’, nina uhakika ile ningerudi tu ningepata hata mke. Si mchezo waif angekuwa anajisifu kisimani.’Mume wangu aliwahi kwendaga Zanzibar”. Kijijini kwetu hawana dogo wangetunga hata wimbo. Maana kuna jamaa kijiji cha jirani aliwahi kuwa na ndugu yake aliyepanda ndege basi akatungungiwa wimbo, 'Wagendye mwindege salama', yaani ulisafiri na ndege ukarudi salama,
Hatimae siku ilifika nikawa nimeshafika bandarini tiketi mkononi nikaingia kwenye meli, sijui kwanini rafiki yangu Mwinchumu alikuwa anaiita hii meli ‘chombo’, kwetu chombo ni bakuli na sahani. Basi nikaingia kwenye chombo. Kulikuwa na viti vingi, maTV kila upande yanaonyesha masinema, nikatafuta kiti nikakaa, pembeni nikaona kagrosari nikaenda na kununua juis ya mapera na sambusa kumi. Unajua kwetu mapera ni kitu unaanza kula toka una umri wa miaka miwili, hivyo juis yake inanikumbusha mbali sana, halafu nilikuwa na hamu sana na sambusa. Nikarudi kwenye kiti changu na kuanza kula na kunywa kwa furaha. Chombo kikaanza safari, nikaanza kuiona Darisalama hiyooo inapotea taratibu. Mara akapita mhudumu akatugawia mifuko ya rambo, sikutaka kuonekana mshamba na mimi nikapokea na kuuhifadhi nikajua lazima hawa jamaa wakati wa safari watagawa korosho au karanga au pengine hata sambusa, hivyo wanagawa mifuko kwanza.
Kausingizi lazima kalinichukua, maana ghafla nikashtuka, yaani fujo, tulikuwa tunarushwa mara tunashushwa, kuagalia nje, mawimbi makubwa yalikuwa yanakiyumbisha chombo. Nikajua ndio tunazama, macho yakanitoka, nikajizuia kupiga kelele. Nikaanza kujisikia hovyovyo, yaani tumbo likawa kama linapigwa ngumi. Nikawa naona kizunguzungu cha ajabu, nikawa naanza kusikia kichefuchefu, boti inarukaruka huko na kule, nikawa nimejishikilia kwenye kiti kwa nguvu. Nilifunga macho tabu, nilifungua macho shida, cha ajabu niliona mama mmoja anamnywesha juis mwanae, nao hawana wasiwasi kabisaaa, nini kilikuwa kikinitokea mimi? Pembeni kule nikaona mtu mmoja anatapikia kwenye mfuko ya Rambo, hapo ndipo nikagundua kazi ya ile mifuko niliogawiwa. Kwa kweli nilikuwa najua sasa nafia baharini, yaani Mnyalu nafia kwenye maji? Halafu hata kuoa sijaoa.  Chombo kilivyokuwa kinarushwa kama karatasi, na nilivyokuwa najisikia nilianza kukumbuka sala zote na matambiko yote ya kikwetu. Nilichukua mfuko wangu wa Rambo, nikatapika juis ya mapera na sambusa zote kumi na chai niliyokunywa asubuhi hata ugali wa jana nao ulitoka, ukawa utumbo nao unataka kutoka. Sikumbuki mengi ila nakumbuka kwa mbali nasikia watu wanasema tumefika Zanzibar, muhudumu mmoja akaninyanua na kuanza kunitoa nje, miguu ilikuwa inakataa kusimama, wakanitoa nje, nikakutana na Mwinchumu, nae kuniona eti kaanza kucheka,’ Yakhe vipi tena hahahaha? Mbona umelegea karibu Unguja yakhe’ Kwa kweli sikumjibu nilikuwa tayari naanza kufikiria kwa woga safari ya kurudi Iringa. Na kama mambo yenyewe yanakuwa kurudia yaliyonikuta leo, nikajikuta narudia tena na tena, ’Mwinchumu, Mwinchumuee mi Bara sirudi tena”

Posted By John KitimeSaturday, March 19, 2016

March 18, 2016

ACHA MASWALI YA KIJINGA HAYO


MKE: Mbona unanukia pafyumu ya kike?
MUME: Yaa kuna mwanamke tulikuwa tumeminyana ndani ya daladala
MKE: Na lipstiki kwenye shati?
MUME: Tulikumbatiana na wageni toka Zambia walitembelea ofisi yetu
MKE: Na ile kondom iliyotumika kwenye mfuko wa suruali?
MUME: Bwana ee acha maswali ya kijinga mi nalala nina usingizi
MKE: Lazima niulize mie huwa nahakikisha nimeacha kila kitu hukohuko ndio narudi nyumbani
MUME: Umesema nini wewe?
MKE: Bwana ee acha maswali ya kijinga mi nalala nina usingizi

Posted By John KitimeFriday, March 18, 2016

JINA LA PEDESHE SIRI SISEMI

Baada ya tetesi kufikia blog hii kuwa wadada wasanii wamekuwa na tabu kweli kuwataja  wapenzi wao kwa kuogopa kuibiwa , blog hii ilimtuma mwandishi wake mahiri akajaribu kupata ukweli kuhusu hili.
MWANDISHI: mambo sister
MDADA: Poa tu jamani nani mwenzangu?
MWANDISHI: (Akitoa kitambulisho chake ambacho sijui kapata wapi) Dada mimi ni muandishi wa lile gazeti mashuhuri la mtandaoni ambalo limeapa kusema ukweli daima kama inalipa. Niliomba nikuhoji, kwa kuwa gazeti letu linasomwa mpaka Ulaya , hii itakuwa promo sana kwako
MDADA: Ai weweeeee, ehe unataka kujua nini? Maana mie sijatoa muvi wala singo muda sasa
MWANDISHI: Kiukweli mimi nilikuja kujua kuhusu maisha yako, unajua nyie masupastaa, watu hutaka kujua maisha yenu, sasa tumeambiwa una jumba la kifahari kama la Rihanna tulipenda wafuasi wako wajue
MDADA: Is true. Nina nyumba ya kifahari hapo Tandale kwa Mtogole, ina choo cha kifahari, bafu la kifahari, sebule  na korido ya kifahari na jiko la kifahari. Kila chumba kina TV mbili na redio moja
MWANDISHI: Safi sana, sasa hii nyumba umepanga shilingi ngapi?
MDADA: Nyoooooooooo unaona shepu ya kupanga hii? Nimenunuliwa na bwanangu mpya. Tunaoana karibuni, harusi yetu itakuwa Palestina, tutasindikizwa na Mashauzi Classic Taarab
MWANDISHI: Ohh hongera sana. Umempa nini mpaka akakununulia nyumba hii?
MDADA: Unauliza makofi polisi hahahahaha
MWANDISHI: Okay. Nadhani wafuasi wako wangefurahi kumjua huyo anayemtunza supasta wao , unaweza kunambia jina lake?
MDADA: Hilo hapana haliwezekani
MWANDISHI: Kwanini? Mganga kakukataza?
MDADA: Oh no, mambo ya waganga baadae kidogo,  ila bwana huyu  nikimtaja tu wenzangu wataniibia
MWANDISHI: Hayo matusi sasa, ina maana kuwa wadada wa hapa mjini wezi namna hiyo?
MDADA: Habari ndio hiyo
MWANDISHI: Labda niulize kitu dada, huyo bwana wako zuzu kiasi gani hata akununulie nyumba halafu kesho aibiwe kama mzigo wa kuni?
MDADA: Wanawake hasa wasanii wabaya watamshawishi tu.
MWANDISHI: Kwa hiyo, usiri huu utaisha lini, maana akijulikana tu watu watachukua mzigo, hata kama mmeshaoana
MDADA: Bwana ee ngoja nikwambie ukweli, hii nyumba wanachangia pango wanaume wengi, sasa nikimtaja mmoja hao wengine itakuwaje si watakimbia? Kwa hiyo sisemi kitu ili kila mmoja kwa kuwa hawajijui anaona ye ndio mjanja
MWANDISHI: Okay sasa ninaanza kuelewa, Kumbe ndio staili yenyewe?
MDADA: Mjini hapa kaka ukiwa na bwana mmoja si atachoka kulipa bili
MWANDISHI: Okay mdada siri yenu simwambii mtu bye

Posted By John KitimeFriday, March 18, 2016

SORRY NILIKUWA NAKUTANIA

MKAKA: Sweety mambo?
MDADA: Poa asante
MKAKA: Samahani dada, mimi ni kijana ambaye nimekuwa nikikufuatilia kwa muda sasa, na nimegundua wewe ni mtu ambaye ningependa uwe mke wangu niishi nawe milele, naomba nikuoe
MDADA: Haleluya, hatimae sala zangu zimejibu, nimepata taabu sana mimi kaka, nimedanganywa na wanaume wengi nikajitahidi kutumia waganga wengi ili nipate mume haikuwezekana, nikaamua kuokoka , nikafunga sana na kukesha sana na kutoa sadaka sana hakikutokea kitu, nikaamua kujiingiza hata katika klabu za mpira, mwaka mmoja nikawa Yanga mwingine nikawa simba, wapi sikupata mume wa kunioa, nikajikondesha niwe na shepu ya kimiss lakini bure, nikahama toka Moshi nikaenda Tanga na hatimae kuja kuja Dar haikusaidia, nikajiunga na facebook, twitter, instagram, whatsapp nikaanzisha mpaka blog ya kujieleza natafuta mume, sikupata mume  wa kunitamikia atanioa, nikajitahidi kuhudhuria maharusi mbalimbali bure, hatimae leo maombi yangu yamejibu, asante sana kaka niko tayari hata leo kufunga ndoa
MKAKA: Nakutaniaaaaaaaaa

Posted By John KitimeFriday, March 18, 2016

ACHA KUNUNA, PESA ZITAANZA KUPATIKANA SOON


Devi kashtuka usingizini kauta gheto kwake wameingia wezi;
DEVI: Mnatafuta nini?
JAMBAZI: Tunatafuta pesa
DEVI: Aise ngoja niamke niwasaidie tukipata tugawane
********************************
GULO: Bebi simu yako nzuri umepata wapi?
DEVI: Nilishinda kwenye mashindano
GULO: Mashindano ya nini Bebi?
DEVI: Mashindano ya mbio, kati yangu, mwenye simu, polisi na wananchi wenye hasira kali.
***********************************
DOGO: Eti mama malaika huwa wanapaa?
MAMA: Ndio malaika wanapaa, kwanini unauliza?
DOGO:Baba alimuita dada Malaika, dada atapaa?
MAMA: Ndio atapaa leoleo kurudi kijijini kwao
********************************************
Mdada kasimamisha gari mataa ya Moroko, kijana mmoja akaja kumuomba msaada,
KIJANA: Nisaidie mama sijala toka jana
MDADA: Samahani sina kitu
KIJANA: Samahani unanikumbuka
MDADA: Hapana sijawahi kukuona kabla ya leo
KIJANA: Sema umenishahau, mi rafiki yako facebook

Imani zetu;
1. Mvua ikinyesha wakati jua linawaka……….simba anazaa
2. Ukinywa maji ya nazi……utapata busha
3. Mtu akikuruka…..utakuwa mfupi
4. Usiokote chakula kilichodondoka…..shetani amekila
5. Mtu akikuuma, pka mavi ya kuku alipokuuma…meno yake yataoza
6. Ukifagia usiku…unafagia bahati
7. Uking’oa jino tupia juu ya bati…kunguru wakichukua watakuletea jingine
8. Ukimpiga mbayuwayu na manati chanjia damu yake unakuwa na shabaha
9. Ukivaa kiatu kimoja…titi la mamako litavimba
10. Mtu akisimama nyuma yako wakati umekaa anakunyonya damu

Posted By John KitimeFriday, March 18, 2016

March 10, 2016

HII PANTONI YA KWENDA KIGAMBONI


Jamaa kamkuta mwanamke mmoja pale Ferry analia, 
JAMAA: Nini shida mama angu?
MDADA:Heri nife,maisha yamenishinda
MJAMAA: Huna haja ya kufa, sikiliza mimi ni baharia na meli yetu inaenda Ulaya leo, kama unataka ingia kwenye boksi nikakufiche stoo, meli ikitia nanga Ugiriki, nakutoa ukatafute maisha huko. Bibie akaona heri hilo akaingia kwenye boksi, jamaa akambeba na mdada akajikuta yuko kwenye stoo moja wapo katika meli, jamaa akawa anamletea chakula kila siku na mara nyingine yeye mwenyewe analala huko kwenye hako kastoo,kila mara akimhakikishia mdada kuwa wameshapita visiwa vya Komoro, siku nyingine akimwambia wako India. Zilipita wiki mbili ndipo yule mdada akagundulika na nahodha wa chombo hicho.
NAHODHA:We unafanya nini humu?
MDADA:Chonde naomba msinitupe baharini, nilindeni mkifika Ugiriki mnishushe
NAHODHA: Unajua mbona sikuelewi? Mdada akalazimika kumueleza nahodha ishu nzima.
NAHODHA:Dah wala usipate taabu sikutupi popote, ila jamaa yako kakudanganya hii si meli ya kwenda Ulaya ni pantoni ya kwenda Kigamboni, tukifika huko shuka

Posted By John KitimeThursday, March 10, 2016

February 3, 2016

TUTOTO TUCHANGA TWA SIKU HIZI TUNAZALIWA TUKOROFI


Kila mtu anapenda watoto wachanga. Hata jitu ambalo huwa mara nyingi halicheki na mtu liko siriaz wakati wote likikutana na katoto kachanga utakuta linaanza kutabasamu, tena likibeba katoto kachanga utaona nalo linageuka kuwa litoto. Utaona linaanza kuongea na mtoto mchanga lugha za ajabu kabisa utadhani wanaelewana, utasikia, ‘Shum Babu toto shum babu, au shum bibi, shum antii aijigijigijigi, awawawawa, abububujijiji’ na maneno mengine yasiyoeleweka eti ndio mtoto atacheka. Leo niwape siri, mnajua kwanini vitoto huwa vinacheka sana? Vitoto vichanga huwa vinacheka kuona baba zima au mama zima halijui kuongea vizuri, kitoto kinajisemea moyoni, ‘Huyu mkubwa mzima mzima badala ya kuongea mambo ya maana eti anasema abujibujibujibuji’ kimsingi watoto wachanga wanawacheka sana, muwe mnaongea nao kikawaida, sawa ndugu zangu?
Leo niwape ushauri wababa wenzangu kuhusu taratibu  mbalimbali za kufwata kabala ya kucheza na watoto wachanga, vitoto vichanga vina akili sana  hivyo basi sio kuanza kuvibeba kabla ya kujitayarisha. Najua wabishi wameshakaa mkao wa kubisha, lazima saa hizi wanasema kimoyomoyo,’ Hakuna kitu kama hicho, watoto ni malaika’. Mi nasema sawa hebu nisikilizeni kwanza. Wababa wenzangu, sharti la kwanza usicheze na mtoto mchanga ambaye ndio kwanza katoka kunyonya wakati umevaa shati la au koti lako la bei mbaya, hakikisha imeshapita japo nusu saa tangu amenyonya ndipo uanze kumrusharusha. Watoto hawa wajanja sana, wakijua kuwa umevaa kitu cha bei mbaya  watakutaim na kutumia nafasi hiyo kukucheulia maziwa na kama hukujiangalia vizuri unaweza ukaingia kwenye daladala na michirizi  ya maziwa ya mgando mgongoni.
Sharti la pili linahusu wale ambao hupenda kucheza na watoto kwa kuwanyanyua juu ya vichwa yao, kabla hujaanza kamchezo hako, hakikisha mtoto kavaa nepi. Katoto kakijua una kamchezo hako, katajifanya kanacheka sana na kufurahi kila ukikanyanyua juu, kumbe huo mtego, iko siku ukikanyanyua juu kama hakana nepi katakutaimu na kukukuharishia kichwani, chunga sana, maana inawezekana wakati huo mdomo wako uko wazi. Hutu tutoto twa siku hizi tunaanzaga ukorofi tumboni.

Posted By John KitimeWednesday, February 03, 2016

January 27, 2016

CHEZEA BAJAJI WEWE....KHAAA


Posted By John KitimeWednesday, January 27, 2016

HOME MADE SELFIE STICK....BISHA


Posted By John KitimeWednesday, January 27, 2016

JANUARI MBONA NDEFU HIVI?



Hivi hii Januari inaisha lini? Kila kila mtu analalamika, kila mtu kanuna. Chakuchekesha kila mtu alikuwa anashangilia siku mwaka mpya ulipoingia,  ilikuwa kelele za furaha kila mtaa, watu walikula na kunywa  kila kona ulisikia watu wakisema, ‘ Mwaka mpyaa huoooo, asante Mungu nimeuona’. Ilikuwa chereko chereko, hata mama mwenye nyumba wangu alinikumbatia, Mangi nae alinitumia meseji ya kunitakia mwaka mpya, kwa kawaida mesej zake ananikumbusha anachonidai. Wengine tukawa tunatuma  ujumbe wa pongezi kwenye simu kwa wake zetu, wake zetu watarajiwa, wake maboresho, wake academia, michepuko, michepuko maboresho, michepuko academia, basi raha tupu. Tarehe moja januari ilikuwa kula kunywa kufurahia mwaka mpya. Furaha yote ilianza kuisha tarehe tano, mama mwenye nyumba kaanza kukumbushia kodi, meseji za Mangi zikaanza tena kukumbushia deni, mfukoni kweupeeeee. Kila unaemwendea analalamika, ‘Januari hii mwanangu sijui pesa imeenda wapi’. Hata yule ambae hujawahi kusikia ana mtoto Januari hii utasikia anaaza, ‘Nimebanwa watoto wanahitaji ada, madaftari, na yunifom sina kitu kabisaa’. Najua ilikuwa fiksi ada si imeondolewa, au jamaa anamsomesha mwanae praivet?
Jioni ikifika unajishauri jinsi ya kuingia kwenye chumba chako mwenyewe, ukifika mtaani unacheki kwanza mwenye nyumba yuko wapi. Unajua ikifika Januari wenye nyumba wanapenda sana kukaa karibu na mlango wa mbele na kusababisha ugumu wa mtu kuingia kwenye chumba chako.  Inalazimika kucheza mchezo wa paka na panya, akikosea akapotea kidogo unanyata na kuingia chumbani kwako, unaminya kimyaa. Hakuna kuwasha TV wala taa, unaingia kwenye shuka saa moja usiku ndo unalala hivyo hadi kesho yake. Huko nje unamsikia mama mwenye nyumba anauliza, ‘Huyu mshenzi hajarudi bado? Ngoja arudi leo atanijua mi nani? Hapo ukilala hujigeuzi zisije zikasikika chaga za kitanda ukashtukiwa. Simu unaweka kwenye ‘silent’, maana katika kipindi hiki kuna simu nyingi toka kwa wale uliowatakia heri ya mwaka mpya, mke maboresho ,mchepuko maboresho, mke academia na mchepuko academia, hapo ujue wanabip na kutuma mesej kila moja akikutaarifu kuwa ‘kaishiwa hatari’.
Panya wana tabia mbaya sana ya kuanza kusumbua kipindi hiki, utakuta panya kakupitia usoni na kwa kuwa ni kiza unaweza ukajikuta umepiga ukelele wa nguvu bila kujua.  Chezea Januari wewe…
John Kitime
0763722557

Posted By John KitimeWednesday, January 27, 2016

SIINGII DISCO TENA


Yaliyonikuta Jumamosi iliyopita sitasahau, ila niseme tu siingii tena disco. Unajua enzi zetu disco lilikuwa raha sana, wakati huo wanamuziki waliokuwa wanatamba walikuwa Bonney M, ABBA, najua hamuwajui hao walikuwa wana vibao moto kama Chikitita na Bonononos vikipigwa hivyo tulikuwa tunajimwaga ukumbini kwa shangwe na hoyehoye, suruali zetu zilizokuwa zinabana kiunoni na huku chini zilikuwa pana, shati zimebana kifuani yaani tulikuwa wa kisasa kweli si mchezo. Tena nyie hamna jipya sisi tulikuwa tunabana shati ila suruali pana nyie mnabana suruali ila mashati mnavaa mapana. Haya nisiende huko, nirudi mambo yaliyonikuta Jumamosi. Huyu mjukuu wangu anaevaa suruali ikiwa inakaribia kuanguka muda wowote kanikaribisha kwenda nae Disco, nilimcheka na kumwambia mimi nimewahi kuwa mpiga disco enzi zangu sioni kuna jipya huko kwenye midisko toto. Akang’ang’ania “Babu njoo uone swaga za washaji”. Basi nikamkubalia ili nimtoe ushamba. Kwanza kitu cha ajabu akanambia tutaondoka nyumbani saa saba usiku, nikamwambia si ndio itakuwa karibu wanafunga disco, akajibu hapo ndio taim ya kuanza. Hatimae tukafika ukumbi wa disco, hapo nje nikakuta vibinti vimevaa nguo za kiajabu ajabu nikabaki kutoa macho tu. Mjukuu wangu akanishika mkono tukaelekea ndani. Kilichonishtua karibu nipate ugonjwa wa moyo, ni sauti, muziki ulikuwa juu, lile bezi nilikuwa nalisikia kama likitaka kunitoa roho, nikaanza kujivuta ili nikimbie nje, mjukuu wangu akanishika kwa nguvu na kunivutia ndani, huko ndani taa za rangi rangi zilinichanganya hata nikawa sioni nilikotoka wala ninakokwenda, baadae zikaja taa zikiwafanya watu kuonekana kama mashetani yanacheza, kama vile watu wanagandaganda, mapigo ya moyo yakaanza kupanda, moshi wa masigara yao waliyoyaweka kwenye chupa yakawa yananiziba pumzi, muziki unagonga kwenye tumbo, jasho likaanza kunitoka. Nikakuta mjukuu kanifikisha kwenye kochi, ‘ Babu unakunywa nini nikuletee?’ Sikuwa na hamu ya chochote nilikuwa nataka kurudi nyumbani tu, nilijua nikikaa hapa nusu saa nyingine nakufa. Nikalazimika kumwambia mjukuu wangu, “Nirudishe nyumbani nakufa sasa hivi”
“Lakini babu mi napafom sasa hivi subiri nikipafom ntakurudisha hom”. Kifupi sikumbuki mengi zaidi ya taa za marangirangi, na kelele nyingi na presha kupanda. Hatimae mjukuu akaja kunambia haya babu twende home leo hapa ilikuwa mzuka sana vipi uliufeel?” Asubuhi niliamka moyo bado unaenda mbio, nimeapa sitaenda tena disco

Posted By John KitimeWednesday, January 27, 2016

December 30, 2015

Teh teh teh kwaheri 2015 karibu 2016


Kwanza nawatakieni wote heri kwa mwaka mpya 2016, hata wale waliomaliza mwaka kwa ‘kutumbuliwa majipu’. Unajua ni ngumu kidogo kuwaonea huruma kwa kuwa nimegundua kumbe ile barabara ya mtaani kwetu mliotusumbua kwa kuifunga miezi kadhaa kwa kisingizio cha kuitengeneza kumbe ilikuwa kanyaboya, yaani mtaa mzima mlitufanya  mafala, tukawa tunajisifu tuna barabara ya lami miezi mitatu tu baadae lami imefutika.
Nawatakia heri wanasiasa waliowini na wale ambao  hawakuwini, na wale wanaodhani waliwini lakini eti hawakuwini na wale waliowini lakini kikweli hawakuwini.
 Kila unapoanza mwaka lazima upime yaliyopita na ujipange kwa yajayo. Mimi pia nimeamua nijiwekee mikakati ya 2016 kwa kuangalia mpango kazi wa 2015.
1.     Mwaka 2015 nilipanga nipunguze kitambi. Hili nimeweza kutokana na mshkaji aliyekuwa akininunulia bia katumbuliwa jipu, bia za bure na mshkaki vimepotea ghafla. Na ujue huyu jamaa alikuwa kama benki yangu inayotembea, sasa ni full ukame. Kitambi kimepotea chenyewe.
2.     Nilipanga kuwa lazima 2015 nihakikishe kila mwezi naweka benki alfu 50. Hili limeshindikana, yaani nchi hii kwa mizinga dahh, ukipata hela utadhani wananusa, haipiti dakika kumi mesej zinaanza utasikia huyu anaomba vocha yule anaomba mchango wa luku, mwingine anakukumbusha ulisema utamnunulia simu. Wengine wanakumbusha michango ya harusi dahh. 2016 sitaki mchezo. Tunaomba kampuni za simu zizuie mesej za kuombana hela.
3.     Nilipanga lazima 2015 nioe demu wa Bongomuvi. We we we we, mwanzoni mwa mwaka ilikuwa kazi ngumu, toka majipu yametumbuliwa, inalazimika niwakimbie, kama sita hivi wanataka niwaoe. Hamnipatiiii, doli doliii
4.     Usafiri 2015 lazima. Imeshindikana na ni wazi 2016 ntaendelea kusota na daladala, hii ishu ya levo siti, ina maana japo ntakuwa siibiwi mara nyingi mwaka 2016.
5.     Nilipanga 2015 cheo lazima. Nilikosa mwaka huo, ni wazi kwa miaka mitano ijayo hakuna cheo cha kirahisirahisi, Kwanza hii spidi ya Hapakazi tu mi siwezi. Cheo nini bwana.
6.     2015 lazima nitoe singo. Kwani mimi nina nini na Diamond ana nini? Watu wenye roho mbaya walinilogwa 2015, lakini 2016 lazima nitoe singo kali yenye ujumbe mzito


Posted By John KitimeWednesday, December 30, 2015

October 16, 2015

JE WEWE NI MLEVI AU MNYWAJI?



Leo ningependa kutoa somo kwa wale jamaa zangu walioanza tabia ya kunywa pombe na hawajajua kama sasa wamefuzu na wao sasa wanaweza kuitwa  walevi rasmi. Somo hili ni muhimu maana nimeshakuta watu wengi wakibisha kuwa wao si walevi ila wanywaji tu wa pombe. Baada ya darasa hili nategemea mtu atajijua kama yeye ni mlevi au mnywaji.
Mnywaji wa ukweli hupitia hatua kadhaa za ulevi, hatua ya kwanza ni BUSARA. Katika hatua hii pombe humpa mnywaji busara za hali ya juu sana, mnywaji ghafla hujiona ana busara kuliko mtu yoyote duniani. Mnywaji akishafikia hatua hii anakuwa na uwezo wa kuongelea chochote na majibu unakuwa nayo, iwe ni matibabu ya ukimwi au ni namna rahisi ya kuleta maendeleo hapa Tanzania kwa mwezi mmoja tu, au uwezekano wa Tanzania kuwa na serikali nne, au hata dawa ya kumaliza mgao wa umeme nchini kwa muda wa wiki moja, yote hayo mnywaji anakuwa na busara na kuweza kuyaelezea akitoa mifano na kuweza kuielezea, ikinogeshwa na maneno ya Kiingereza hapa na pale na kama ni mwanasheria huongeza maneno ya Kilatini. Mnywaji akiendelea kunywa zaidi huanza kuwa MTANASHATI.  Kwa kweli katika hatua hii mnywaji hujiona ana sura yenye mvuto wa hali ya juu, kama ni mwanaume anakuwa na imani kubwa kuwa wadada wote wakimuona tu wanakuwa na hamu ya kuwa nae, na akiwa mdada katika hatua hii hujiona hakuna mwanaume duniani anaeweza kumkataa, katika hatua hii wote, wanaume kwa wanawake huanza kurembua macho na maneno ya Kiingereza kama Bebi, Swiry au Hani yanakuwa rahisi sana kutamka, hapa ni hatari kwa wahudumu wa kike maana ndipo huanza kusumbuliwa na mnywaji akishafikia hatua hii.
Hatua inayofuata ya ulevi ni kuwa PEDESHE. Katika hatua hii mnywaji anakuwa na uwezo wa kuagizia mtu yoyote kinywaji hasa wale ambao hawajatambua kuwa sura yake inavutia, pesa zinakuwa hazina kazi mfukoni zaidi ya kununulia watu kinywaji, katika hatua hii mnywaji kamwe hanunui soda, eti zina bei ndogo mno kulinganisha na uwezo wake. Kwa wale ambao hawajalewa hii ni hatua ya hatari maana unaweza kupewa kinywaji lakini mnywaji baadae akagoma kulipa. 
Mnywaji akiongeza kilevi huingia hatua ya kuwa BAUNSA. Katika hatua hii mnywaji huwa na uhakika kuwa ana nguvu kuliko mtu yoyote duniani, katika hatua hii pia kimiujiza anajikuta anaweza kuruka Kungfu kwa ufanisi zaidi kuliko Jackie Chan, ni hatari sana kwa mtu yoyote kupinga lolote kwa wakati huu, maana sasa mnywaji anaamini kuwa yeye ni MTANASHATI, PEDESHE wa kutisha aliye na BUSARA kubwa. Mara nyingi mnywaji akiendelea kunywa huingia katika hatua ya kuwa na uwezo wa UCHAWI. Anakuwa na imani kuwa anauwezo wa kutoonekana na mtu yoyoyte japo yuko katikati ya baa. Ikifika hatua hii mnywaji huweza kuamua kukojoa palepale alipo na kuwa na imano kabisa hakuna ane muona kutokana na uwezo wake  wa kujificha nyuma ya kreti moja ya bia, hatua hii huweza kufuatiwa na mnywaji kuamua kuvua nguo zote kutokana na kuamini kuwa joto limezidi. Nategemea wanywaji mmeelewa somo na mnaweza kujiona mko katika hatua ipi mpaka muda huu.

Posted By John KitimeFriday, October 16, 2015

October 10, 2015

karibu chekapolitikitz

PICHA hii ilidaiwa imepigwa Arusha ni uwongo wa kutupwa. Picha hii ni maandamano ya kudai amani ambayo yalifanyika karibuni katika jiji la Conakry Guinea......fuatilia haya na mengine katika Chekapolitiki..
http://chekapolitikitz.blogspot.com

Posted By John KitimeSaturday, October 10, 2015

June 18, 2015

DILI LA KULA BATA MIAKA MITANO MFULULIZO

Ndugu zangu baada ya kutangaza nia wiki iliyopita, na kutokana na kuwa nilikiri sina vipaumbele wala vipaunyuma, nimeungwa mkono na watu wengi sana kisirisiri, nimeungwa mkono na wasomi na wasomaji, viongozi wa makundi mbalimbali yakiwemo ya akina mama na akina baba na wale ambao ni vigumu kuelewa kama ni akina baba au akina mama, pia na makundi mengine hata hayaeleweki maana viongozi wao walikuwa wakivuta sigara ambazo ni wazi hazijatengenezwa kiwandani. Lakini kimsingi waliuliza je, nini kikubwa nitakachokifanya? Maana yote wagombea wengine wameshaahidi watayafanya. Kiukweli ndugu wananchi mimi ndio nafaa, kwanza niseme kwa kiingereza, “I love is my country’ yaani naipenda sana nchi yangu, hivyo siku saba tu za kwanza mtaona mabadiliko ambayo hayajawahi kutokea katika Bongoland yetu. Cha kwanza ni kuwa nitafuta Wizara mizigo nyingi tu, hii itapunguza matumizi ya serikali yangu kwa zaidi ya asilimia 70. Nitabinafsisha wizara kadhaa na kuzifanya ziwe kampuni nakutoa tenda kwa wawekezaji.............inaendelea BONYA HAPA

Posted By John KitimeThursday, June 18, 2015

WACHEKAJI WA ZIADA

MABOSI WA HII BLOGU

WANAOPENDA KUCHEKA

UA-35416264-1