IDADI YA WAGENI

22 March 2017

KUMBE SISI MABOSI FEKI



Marekani wamempata Rais, hata siku mia haja timiza, lakini hakika dunia nzima tunamsikia kwa mambo yake, mwenyewe anapenda mtandao wa twita huyo, haoni tabu kumkandia mtu kwenye twita. Sio mara moja anaviita vyombo vya habari, kuwa mabingwa wa taarifa feki.  Watu wote tulikuwa tunaamini kila kinachotangazwa na vyombo vya Marekani sasa tumezinduliwa, Rais wao mwenyewe anaviita feki. Nimekaa hapa nikawa nawaza nikaona na sisi huku kwetu kuna vitu kama vina harufu ya ufekifeki hivi. Yaani nimekaa nawaza hawa watu wanaoitwa na mara nyingine wao wenyewe wanajiita , watumishi wa umma. Unajua ukiwa mtumishi ina maana unamtumikia bosi wako, kwa hiyo mtumishi wa umma , bosi wake ni umma si ndio? Ina maana mimi na wewe ni mabosi wa hawa watumishi wa umma si ndio? Sasa mbona mambo yako kinyume? Wao mbona wanaekti kibosi na kutufanya sisi umma ndio vidampa, au ndio kusema sisi mabosi feki? Au sio?. Juzi nimeenda ofisi moja ya umma, nikawa naenda kwa mikogo nikijua mi ndio bosi nikataka kumuona mtumishi wa umma mmoja. Kufika pale nikaambiwa nimsubiri anahudumia wengine, poa nikakaa nje ya ofisi ya umma ambako kuna kaukuta kamejengwa kama benchi hivi, watu wengine watatu wakaniunga mkono. Akaja mtumishi wa umma moja ambaye ni mlinzi wa pale, akaanza, ‘Kwanini mnakaa hapo? Hebu tokeni hapo” Tukamuuliza “Sasa tukakae wapi?” Tukijua jamaa anajua sisi ndio mabosi wake. Akatujibu “Mie sijui ila tokeni mkakae hata kule barabarani”, nikajiona mi bosi feki kweli, huyu mtumishi wa umma anatufukuza umma, yaani anafukuza  mabosi wake?
Halafu hawa watumishi wetu  wanajua kuna watu wengi huwa wanakuja kutaka huduma na wanahitaji mahala pa kukaa, hawatengenezi mahala pa kukaa sisi mabosi wanaishia kutufukuza. Tena usije ukakosea ukakaa karibu na kituo cha polisi,  utatimuliwa ushangae mwenyewe, ole wako uulize, “Afande sasa nikakae wapi? Utaishia nyuma ya kaunta, na sio ya baa.

Posted By John KitimeWednesday, March 22, 2017

21 March 2017

MJOMBA ATAKUJA NA BINDUKI HUKOHUKO STUDIO

Posted By John KitimeTuesday, March 21, 2017

20 March 2017

TUJITAHIDI KUCHEKA, HATA SYRIA IMETUZIDI KWA FURAHA


Haya tena taarifa ya Umoja wa Mataifa ndio imetoka na Norway ndio nchi yenye furaha nyingi kuliko zote duniani. Kwa miaka miwili iliyopita Norway ilikuwa ya nne na Denmark ilikuwa ya kwanza, mwaka huu Norway imekuwa ya kwanza. Mwaka huu nchi ya pili imekuwa Denmark, ikifuatiwa na Iceland, Switzerland, Finland, Netherlands, Canada, New Zealand. Nchi za Australia na  Sweden kwa pamoja zimekuwa za tisa. Kwa mwaka huu Marekani ya 14, Ujerumani ya 16, Uingereza ikichukua nafasi ya 19. Urusi ni ya 49, Japan ya 51 wakati China ni ya 79. Nchi ya Rwanda ni ya 151, Syria ya 152, Tanzania ya 153, Burundi ya 154, nay a mwisho ni Central Afrika Republic. Kati ya mambo yaliyopimwa yalikuwa ni afya, kuwa na mtu wa kumtegemea, uhuru wa kuamua cha kufanya maishani, uhuru wa kutoka na janga la rushwa

Posted By John KitimeMonday, March 20, 2017

HE JAMANI MBONA MFALME HAJAVAA KITU?


Leo sijui kwanini nimekumbuka hadithi moja ya Abunuwasi. Hapo zamani za kale Abunuwasi alimuendea mfalme akamwambia anaweza kumshonea suti ya thamani sana ambayo wenye dhambi watakuwa hawaioni na wasio na dhambi tu ndio watakuwa wanaiona. Mfalme akampa kazi Abunuwas ya kutengeneza suti ya aina hiyo kwa ajili yake. Kwa siku kadhaa Abunuwasi alijifungia katika chumba akawa bizi anashona suti ya mfalme. Baada ya siku tatu, mfalme akamtuma msaidizi wake akaangalie kazi inavyoendelea, yule msaidizi akaingia chumba alichokuwa akishonea Abunuwasi lakini hakuona kitu japo alimuona Abunuwasi akifanya vitendo kama vile yuko bizi anashona nguo. Msaidizi akamwambia Abunuwasi, ‘Nimetumwa na mfalme niulizie umefikia wapi?” Abunuwasi akamjibu, “Kwani we huoni jinsi suti ilivyoanza kupendeza, ila bado namalizia nguo nyingine nataka kuanzia nguo za ndani ziwe ni hizi za kitambaa ambacho hakionekani kwa wenye dhambi”. Hakika yule msaidizi alikuwa haoni kitu lakini ili aonekane hana dhambi akaanza kusifu jinsi nguo zilivyoshonwa kwa ufundi. Akatoka na kurudi kumueleza mfalme kuwa Abunuwasi kamshonea nguo nzuri sana si za dunia hii kwa jinsi zilivyo nzuri. Mfalme alifurahi sana, kesho yake akamtuma msaidizi mwingine, nae kama yule wa jana akarudi kwa mfalme na ripoti nzuri sana ya maendeleo ya koti, pia akaleta taarifa nzuri kuwa kesho yake Abunuwasi angemaliza kazi na angeleta nguo ili mfalme azivae. Kesho yake mapema Abunuwasi akaingia katika kasri la mfalme akiwa kama kashika lundo la nguo, ambazo mwenyewe alisema wasio na dhambi tu ndio wataziona. Wasaidizi wa mfalme wote hawakuwa wanaona kitu lakini walianza kupiga makofi wakisifu jinsi nguo zilivyokuwa nzuri, hamna aliyekuwa anataka kuonekana ana dhambi. Hatimae Abunuwasi akamkabidhi mfalme nguo, mfalme nae hakuwa anaona kitu lakini ili asiambiwe ana dhambi akajidai eti nae anaziona akaanza kumsifu Abunuwasi kwa umahiri wake wa kuchagua rangi na hata ufundi wake mkubwa wa kushona. Abunuwasi akamuomba mfalme azivae zile nguo, wakaingia faragha mfalme akavua nguo zake na akaanza kuvaa nguo asizoziona kwa msaada wa Abunuwasi. Kwa vile alivua nguo zote na kuvalishwa mpya zisizoonekana, rohoni mwake alikuwa anajiona yuko uchi lakini akaona akitangaza haoni kitu wananchi wangemshangaa kuwa mfalme ana dhambi, hivyo akaendelea kusifia na kujiangalia kwenye kioo akisifu nguo zilivyompendeza. Kisha akalazimika kutoka nje ili wananchi waone nguo mpya za mfalme. Wote walikuwa wanamwona mfalme yuko uchi lakini wakawa wanaogopa kuonekana wana dhambi hivyo kila mtu akawa anashangilia na kusifu uzuri wa nguo za mfalme. Lakini ghafla mtoto moja mdogo kwa sauti kubwa akamuuliza baba yake, “Baba mbona mfalme yuko uchi?”. Minong’ono ikaanza mwishowe watu wakaanza kumuunga mkono mtoto, mfalme nae sasa aibu ikamshika kwani alijua sasa watu wote wanamuona yuko uchi, akatimka na kujificha kwenye kasri lake na hadithi yangu imeisha hapo.

Posted By John KitimeMonday, March 20, 2017

15 March 2017

BABA RUDI NYUMBANI UPESI

WhatsApp-logo 
DOGO: (Kampigia simu baba yake) Baba rudi nyumbani upesi  
BABA: Dogo niko bizi nina mkutano na JPM baada ya robo saa  
DOGO: Haya shauri yako mama anasoma mesej zako za whatsapp kwenye simu yako

Posted By John KitimeWednesday, March 15, 2017

8 March 2017

UKISIKIA JAMAA ANA ROHO MBAYA NDIO HII


Posted By John KitimeWednesday, March 08, 2017

3 March 2017

MJINI NI SHIDAAA MAMBO SHAGHALA BAGHALA


Juzi niliamua kuzunguka mjini kuangalia vituko vya maendeleo. Yaani we acha tu, ushishangae kuona fenesi zimefungwa kwenye glasi za juis, wala usishangae kuona chandarua kimegeuzwa neti ya kuvulia samaki, mambo yako shaghala baghala. Lakini vituko vikubwa nilivikuta nilipoingia supa maketi. Baada ya kuchunguza kwa makini nikagundua kuna kitu cha ajabu sana kinaendelea, kumbe sio kila anaeingia supamaketi anaingia kununua kitu, watu wana sababu mbalimbali. Aina ya kwanza ya wateja ni wale wanaoingia kujipiga picha, wenyewe wanaziita selfie, yaana hawa wako kibao kila kona unakuta mtu anajipiga picha aonekane alikuwa supamaketi na haraka kuposti watsap na insta. Katika hili wadada ndio wengi zaidi ingawaje na kwa upande wa wakaka, wako wale wanaovalia suruali nusu mlingoti ndio idadi kubwa zaidi. Sasa hawa wakimaliza kujiselfisha mara nyingi hawanunui chochote ila wakijitahidi sana hununua bigi ji au maji madogo.
Halafu hapohapo wako madenti ambao wanapendana, basi hupanga kukutana supamaketi, hawa utawaona wanazunguka tu humo ndani hawatoki, wanajipiga selfi kibao ingawaje hawazipost insta, halafu mwisho hawanunui kitu. Mapenzi ya shule ni sheeeda. Kuna kundi la wateja ambao huingia supamaketi na kununua vitu ambavyo hata kwenye genge mtaani kwao vipo, lakini kwa kuwa supamaketi unapewa  mfuko una jina la supamaketi, hii ni swaga kubwa  mtaani, kila mtu anajua uliingia supamaket. Hawa huishia kununua mkate, au chumvi, wakijitahidi wataongeza na blubendi. Halafu kuna kundi la wamama washua, hawa huingia supamaketi na kikaratasi kimeandikwa kila kitu wanachotaka kununua, bahili hao, utakuta wanatembea na kalkuleta, wanaenda hesabu sambamba na mhudumu, mara nyingi hawa huja na watoto wao wakorofi, wanakimbia kimbia hovyo supamaketi, na ni wazi wanasoma intanesho, maana utasikia wamama hao kila dakika wakiita ‘ Junia, junia kam hia, Juni no stop that’ Wazungu weusi flani hivi. Halafu kuna wale wachunguza bei. Hawa huwa hawanunui chochote kazi yao kuzunguka tu supamaketi wanaangalia bei ya vitu, wanashika shika tu. Mara yuko kwenye sabuni, kahamia kwenye chakula mara aangalie sahani arudi kwenye sabwufa, akitoka hapo anaenda kwenye friza hawachoki hawa anaweza ingia supamaketi tatu kwa siku halafu hanunui kitu. Nitafute instagram @johnkitime nikuhadithie kitu

Posted By John KitimeFriday, March 03, 2017

25 February 2017

SIOI TENA 'WAKUNYUMBA'

Naomba nikiri simlaumu mtu, walinikanya wakanambia niachane na hawa watani zangu 'wakunyumba', nikabisha. Nikapata mrembo mzuri sana nikawataarifu ndugu kuwa nataka kumuoa, wakanikanya sikusikia sasa leo nimerudi na rafiki zangu toka mpirani, timu yetu imeshinda, akatangaza anataka kutupikia wali wa nazi ili tufurahi. Mambo ndio hayo pichani. Sasa nimekubali namrudisha kwao  aolewe na wakunyumba wenzie.

Posted By John KitimeSaturday, February 25, 2017

24 February 2017

JE UNA MPANGO WA KWENDA SALUNI WIKI HII, CHAGUA STAILI YA KUTOKEA HAPA


























Posted By John KitimeFriday, February 24, 2017

UKIINGIA SUPAMAKETI UTAKUTANA NA WATU HAWA


Aina za watu utakaokutana nao kwenye supa maketi siku hizi
1. Wapiga picha- Hawa hawanunui chochote cha maana, kiukweli wanakuja supamaketi kupiga selfi na kisha kuishia kununua maji ya shilingi 500.
2. Wanunuaji wadogowadogo- Hawa hununua vitu ambavyo vinapatikana hata kwenye vigenge mtaani kwao. Hawa hununua mkate, biskuti, soda sukari na kadhalika. Kiukweli hawa huwa wanataka kuonekana wamenunua kitu supamaketi, hakuna la ziada.
3. Wakagua bei- Hawa huzunguka na kuangalia bei ya kila kitu kona zote za supamaket lakini hawanunui chochote. Na hawachoki, kwa wiki mtu anaweza kuingia supamaketi hata mara nane na kukagua bei za TV, friji, Washing machine, sub woofer, baiskeli za mazoezi, cornflakes, makochi

4. Wanunuaji sugu- Hawa ni wale ambao anaingia supamaketi akiwa hajui hasa atanunua nini lakini huishia kununua vitu kibao. Hawa pia huingia baa kunywa lakini kila machinga anaepitisha kitu wao hununua, hivyo mpaka akishalewa unakuta pia kanunua sufuria mbili, kanda mbili, kitabu, sahani za plastiki, ndoo, fagio, mto, redio, dvd, taulo, shuka......







Posted By John KitimeFriday, February 24, 2017

23 February 2017

BANGI MBAYA USIONJE OHOO


Kutumia dawa za kulevya sio ujanja kabisaaa. Ni mtego ambao ukiingia kutoka sio rahisi. Dawa za kulevya zina haribu kabisa taratibu za maisha, vijana wengi hawataweza tena kufikia kiwango chao cha mafanikio katika maisha kutokana na kuingia katika janga hili, kwani malengo ya maisha hubadilika kukawa na lengo moja tu, nalo ni kupata pesa tu ya kununua dawa nyingine ili kulewa tena na tena. Usikubali kuingia katika mtego wa dawa za kulevya.

Ila vituko vya watumiaji wa dawa za kulevya ni vingi mno. Wakati niko sekondari kuna mwenzetu mmoja alifanya maajabu makubwa. Ilikuwa ni wakati wa mapumziko ya saa nne asubuhi, akawakuta rafiki zake wako chooni wanavuta bangi nae siku hiyo akaona aonje huo moshi. Mwanzo hakuona tofauti yoyote mpaka pale alipoingia darasani. Akiwa kimya anafuatilia masomo mara akahisi kuwa kuna siafu wameingia ndani ya shati lake, akapiga ukelele na kuanza kuvua shati huku akilalamika ‘Siafu siafu’. Darasa zima tukashtuka na kuanza kumuangalia, alipomaliza kuvua shati akilalamika kuhusu siafu ambao sie wengine tulikuwa hatuwaoni ghafla akadai wamehamia kwenye suruali na kuivua suruali, ilichukua muda mfupi wenzie aliovuta nao bangi wakatambua kuwa kuwa ni matokeo ya bangi, si ndipo minong’ono ya bangi ikaanza kuzunguka darasani watu wakaanza kucheka badala ya kumhurumia. Ndugu yetu akatimka nje ya darasa kukimbia siafu aliokuwa akiwaona yeye peke yake. Suruali na shati akiwa kaviacha darasani. Wanafunzi waliokuweko nje wakaanza kumfukuza na hatimae kumkamata, wakati huo akawa kabadili maneno, akawa analalamika kuwa mawingu yanashuka. Akawa na anaangalia juu na kulalamika kuwa mawingu yanashuka yatamgandamiza. Shule nzima ilikuwa imepata habari kuwa mwenzetu kavuta bangi sasa inamletea aluweluwe. Akapelekwa kwa mwalimu mkuu huko akabadilika, akaanza kumkumbatia mwalimu mkuu aliyekuwa mama mtu mzima na kudai ni valentine wake wa siku nyingi. Ilikuwa kazi mwalimu kujaribu kujinasua kwa kijana ambaye alikuwa kavaa bukta tu  aking’ang’ania kuwa anamkumbatia valentie wake. Hatimae akafungwa kamba mikono nyuma japo aliendelea kucheka na kudai mambo mbalimbali mara akijitetea kuwa yeye ni Rambo na ataweza kujifungua mara alalamike kuwa yeye mfungwa wa kisiasa. Ila jambo moja ni kuwa kuanzia siku ile aliapa hataonja tena dawa za kulevya za aina yoyote maishani mwake.

Posted By John KitimeThursday, February 23, 2017

18 February 2017

TANZANIA REVENGE AUTHORITY ???? KAMA SIAMINI VILE


Posted By John KitimeSaturday, February 18, 2017

15 February 2017

DAH HAYA MASHINDANO YA KUIMBA HUWA YANA MENGI

Posted By John KitimeWednesday, February 15, 2017

MAMBO YA WHATSAPP

Kwenye whatsapp jana;
MKAKA: Nakupenda sana
MDADAA: Lol
MKAKA: NIngependa kuishi nawe
MDADA: Lol
MKAKA: Sidhani kama nitaweza kuishi bila wewe
MDADA: Lol
MKAKA: Nikununulie iPhone 6 au iPhone 7?
MDADA: iPhone 7
MKAKA: Lol
MDADA: Lini utaniletea
MKAKA: Lol
MDADA: Si unijibu basi
MKAKA: Lol
MDADA: Sasa hiyo Lol ndio nini?
MKAKA: Lol

Posted By John KitimeWednesday, February 15, 2017

WANAIJERIA HAWATAKI MCHEZO KWENYE PESA OHOOO


Posted By John KitimeWednesday, February 15, 2017

MAMBO YA VALENTINE


Posted By John KitimeWednesday, February 15, 2017

11 February 2017

MIZIMU ITAAMUA


Teknolojia mpya zinatufanya tuwe watu wa ajabu ajabu. Unaweza ukaingia hotelini watu wanakula lakini mkono mmoja wameshika simu, wako bizi wanachati, hapo ndipo uatashangaa mtu kashika tonge la ugali mkononi lakini halipeleki mdomoni wala halishushi liko hewani tu, akili yote kwenye simu halafu anacheka peke yake. Kuna wajinga wengine wanavaa iafon masikioni, wakiwa wamefungulia muziki mkubwa wanatembea barabarani wanakoswakoswa na magari kama vile hawasikii honi, uchizi mtupu. Juzi sinakaingia ofisi flani nilikokuwa na shughuli nyeti, kama kawaida nikamkuta mdada ambaye ndie anaruhusu watu kumuona bosi au la, mdada alikuwa nyuma ya bonge la kompyuta. Nikamuuliza, ‘Bosi yupo?’ Bila kuniangalia sura akasema subiri kidogo’ Nikakaa kwenye makochi mazuri napigwa na kiyoyozi. Nikaanza kusoma soma vijigazeti mpaka nikavimaliza, nikainuka kumucheki yule mdada kuona kama kamaliza kazi yake anisikilize, nikawa nashangaa, alikuwa bizi sana kwenye kompyuta yake, mara atabasamu, mara anune, mara asonye. Nikajaribu kumkumbusha tena kuwa nipo akanijibu kwa ukali , ‘Huoni niko bizi, nimesema subiri, we mzee vipi?’ Nikawa mpole. Kwa bahati bosi akatoka, kuniona tu, akaanza, ‘Shikamoo mzee, loh mbona hujanambia uko hapa samahani sana mzee wangu ningejua uko hapa ningekwisha kutoka’. Yule mdada kuona bosi wake kawa mdogo vile ndipo akagundua kumbe kisha likoroga. Bosi wake akamuuliza, ‘Kwanini hukumruhusu huyu mzee kuniona?’ wakati huo akazunguka kuangalia mdada alikuwa na afanya kazi gani. ‘Yaani we uko kwenye fesibuku Mzee wangu umemchelewesha kuingia, unajua kuwa mali yote hii nilipata kwa hirizi za huyu mzee?’ Bosi akanigeukia mimi, ‘Mzee wangu kosa ni la huyu binti mi siwezi kukuvunjia heshima, unanijua toka niko mdogo sijawahi kukuvunjia heshima mzee wangu nisamehe’. Nikamuangalia yule binti kisha nikajibu tu ‘ Usiwe na wasiwasi kijana wangu nimekusamehe, ila kuhusu huyu binti ntakapozungumza na mizimu leo usiku ndio ntaambiwa cha kufanya, kama nimuoe au awe sadaka ntapata jibu kwa mizimu’ Kwa jinsi uso wa yule binti ulivyokuwa, sidhani kama atamdharau mgeni atakaekuja kuja pale tena.

Posted By John KitimeSaturday, February 11, 2017

26 January 2017

KUNA MADEREVA WANA ROHO MBAYA SANA


Duniani kuna watu wana roho mbaya sana jamani dah. Yaani mtu anakufanyia kitu kibaya unaumia yeye ndio kwanza ananunua soda anakunywa anakuangalia jinsi unavyoteseka. Halafu binadamu tuna kamsemo fulani eti mtu mkatili namna hii ana roho ya kinyama, yaani tunawaonea kabisa wanyama, huwa hawana roho mbaya. Ila binadamu khaaa. Leo niongelee dereva wa basi moja ambae alinifanyia mtima nyongo sitasahau, niliapa sipandi tena mabasi ya kampuni yake. Siku hiyo nimeamka mapema nikawahi basi naelekea mkoani kwenye dili zangu. Safari ikaanza vizuri kama kawaida video za muziki wa Bongofleva zikaanza kuonyeshwa, kausingizi kadogo kakaninipitia. Niliposhtuka tulikuwa tumeenda mbali kidogo kwa mbali nikasikia kama vile nataka kwenda jisaidia, nikaona poa ntasubiri basi litakaposimama nijinafasi. Baada ya masaa mawili hali yangu ikawa sasa ngumu kidogo, nikasimama na kwenda kwa dreva na kumtaarifu hali yangu. Akanijibu kistaarabu, ‘Subiri tunasimama hapo mbele baada ya dakika chache’. Nikarudi kwenye kiti, dakika arobaini na tano baadae hakukuwa na dalili yoyote ya basi kusimama, hali yangu ilikuwa tete sikuwa hata na nguvu za kusimama kumwendea dreva maana nilijua nikisimama tu nitaachia. Nikampigia kelele konda, akanijibu, ‘Jamani si umeambiwa tutasimama muda si mrefu? We mzee vipi?’  Jamani jasho likaanza kunitoka, ningekuwa mtoto mdogo ningeshaachia , nilikuwa nahangaika kwenye kiti vibaya sana, video naiona naisikia lakini hata sijui ilikuwa inaimba wimbo gani. Kila sekunde kwangu ilikuwa mwaka, na gari likijirusha ilikuwa kama vile sasa ndio najiachia. Nikaona heri nitambae mpaka kwa dreva. Nikafika mbele na kumuomba, ‘Baba chonde naumbuka mwenzio’. Alichofanya ni kubadili gia na kunambia subiri kidogo mzee, kuna kituo cha mzani hapo mbele huwa tunasimama, utamaliza mambo yako huko. Nikaona isiwe tabu kama kuumbuka nishaumbuka, nikajiachia palepale mbele ya dreva. Yaani uzito wote ukanitoka nilikuwa kama nimeshusha mzigo wa tani kumi. Konda na dreva wakaanza matusi yao wala sikuwasikiliza, nikawa natabasamu kwa raha, nikarudi kwenye kiti changu suruwali imelowa, abiria nao wengine wanatukana wengine wananihurumia, potelea mbali mradi nimerudi kuwa binadamu huru tena. 

Posted By John KitimeThursday, January 26, 2017

18 January 2017

WANAMUZIKI NA WANASIASA KUMBE NDUGU KABISA



Nilikuwa nimekaa kwenye kijiwe kimoja wanapouza pombe za kikwetu, nashushia plastiki moja baada ya jingine, siku hizi hata hivi vijiwe vyetu hivi vimeboreshwa kuna luninga. Hata sisi sasa tunaona laiv hotuba za wanasiasa na kupata burudani ya kusindikizwa na Bongofleva wakati wa kushushia hii kitu. Ujue ukiwa unakunywa hivi vitu akili inachangamka, unaweza ukaanza kinywaji hujui kiingereza baada ya plastiki tatu kiingereza kinakuwa rahisi kabisa. Au unaanza hujui kabisa kucheza lakini baada ya plastiki kadhaa unakuwa na uwezo wa kucheza show kwenye kundi la Wasafi Classic, hizi ni baadhi ya faida chache za pombe za huku kwetu ambazo Taifa halijazitumia. Sasa hapa akili imechangamka nimegundua kumbe wanamuziki na wanasiasa ndugu kabisaa, tena inawezekana hawa ni pacha. Kwanza kabisa wote wanaishi mjini kwa kutunga mistari. Ila huyu ndugu mmoja huwa anaweka biti kwenye mashahiri yake hivyo anayosema yanautamu unajikuta unacheza wakati unamsikiliza. Ukianza na babu za hawa Bongofleva, utakumbuka wimbo kama Dada Asha wa Tabora Jazz ambapo mwimbaji aliahidi kumnunulia Asha ndege. Wale urafiki Jazz wakawa na wimbo wao eti maisha mjini hayafai wanaenda kijiji cha Ujamaa kulima. Watu wakakubali na kucheza sana mistari hiyo, wakati wanamuziki hao wanapoahidi kumnunulia Asha ndege, hata baiskeli hawana, dah, hawa na walipokuwa wakihimiza watu kwenda kijijini kulima hata jembe walikuwa hawajui linashikwaje. Hao ndio wanamuziki bwana na mpaka leo hawajabadilika ila wameboresha uwongo wao siku hizi unasindikizwa na video, wote wana mabinti wakali, magari ya kifahari nguo za bei mbaya na nyumba za ghorofa, vyote hivyo hawana hahahahaha. Sasa ndugu zao wanasiasa nao wana mistari mikali lakini bila muziki, hawa bwana wanaweza kukwambia nipe kura zako ntakuletea barabara, utaishi maisha kama Ulaya, kila mtu utakuwa na hela mfukoni, magonjwa yatakwisha. Mwenyewe utajikuta unapiga makofi. Na wao siku hizi wameboresha mistari yao, inaonekana mpaka kwenye luninga, ukiingia mkenge uwachague ndio huwaoni tena mpaka baada ya miaka mitano wanapokuja kukupa mistari mingine iliyoboreshwa zaidi. Ngoja niongeze plastiki jingine, nami nijione nina ngumi kama Tyson, nikawashushie kipigo wale vibaka mtaani kwetu.  

Posted By John KitimeWednesday, January 18, 2017

14 January 2017

UNAKUMBUKA MAMBO ENZI ZA MITIHANI

Unakumbuka mambo yalivyokuwa siku za mtihani?

1. Katikati ya mtihani unasikia mwanafunzi anaekujaga wa kwanza kila siku anamwambia mwalimu, 'Samahani mwalimu swali la 4 limekosewa' , wakati huo wewe lile swali umeshalijibu lote bila tatizo....

2. Pale unaposikia wanafunzi wenzio wanaomba karatasi za graph, wakati wewe umeshamaliza maswali yote na hukuona popote panahitaji karatasi ya graph........
3. Pale ambapo msimamizi wa mtihani anatangaza. 'Rukeni swali la sita tutalirekibisha', wakati swali hilo wewe ndio uliona rahisi kuliko yote.....
4. Pale unapoona wenzio wote wanatumia rula na wewe huoni mahala popote panapotakiwa rula.....
5. Mkisha maliza mtihani wa hesabu mko nje mnapumzika kungojea kuingia kufanya mtihani wa Jiografia, wenye akili wanabishana, 'Jibu pale lilikuwa asilimia 38 mwingine anasema hapana ni asilimia 38.5, wakati wewe jibu ulipata 4500.....

Posted By John KitimeSaturday, January 14, 2017

UA-35416264-1